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　　这两年我一直把自己锁住，对于认识新的朋友产生排斥心理。大部分人总是带有目的性地来结识自己，这让我甚至有些感到绝望。我一直相信只是志同道合或是相互依赖才能走得更长远。如果过去的我是以量来决定胜负，现在的我更注重质。也愈发觉来者不拒的生活状态简直就是诋毁自我价值观的最好表现方式。能让我感到值得去认识和了解的人，越来越少。好在的是，偶尔出现一个，却又让我觉得是一种惊喜，是上天对我的赏赐。其中让我自己感到奇怪的一点是，交同性朋友比交异性朋友要来的轻松得多，也贴心的多。也许这些都是长大的表现吧。

　　越发闷热的天，透不过气的时候真想到操场跑上几圈，一边听着cash sugar rush，很奇怪replay这首歌能让我一直一直跑下去而忘记停歇。如果生活中有那么一段故事或一个人，能让我对生活有永不停歇的动力，那该是多么幸运的一件事。最初看到老陆这样辛苦，我都为她感到憋屈和难受。老陆是一个很能影响我价值观和人生观的人，比起过去的任何一个人来说，我有时候把她当做老师。99%的时候她是一个很白目的女人，而在1%的时候，她变成一个让我佩服的五体投地的女超人，就差没飞行在午夜上空拯救地球里那些软弱的人了。开了个玩笑，头上的那几张照片出自老陆的手。她给我照完其中一张的时候说：“你看我取的角度简直就是完美！”真心希望她选择的人生道路最终能让她达到快乐的最大值。

　　父亲节那天我坐在回学校的车上，给爸爸发了一条很长的短信。我是向来不会在自己最爱的人面前表达自己内心最真实想法的人。我告诉他我其实很爱他，在我心里，是无人取代的、世上最优秀的爸爸。我知道接下来他有一个梦想要实现，他要去拼搏，为了他自己，更为了我们整个家庭。是的，家庭。从前我总是觉得“家”这个涵义对我来说太模糊不清，也太遥远了。现在即使是这样的状况，只是人发生了改变，我长大了，我越发觉得我是很爱这个家的。房间的窄小房龄的老旧装修得过时，虽然还有我不想看见的面孔整天穿梭，20年了，时间堆积起来的感情是不可磨灭的，甚至是永久性的。以前总有人说我很开朗，适应性很强。可是谁又知道，我是多么地念旧，多么地害怕离开这个地方，这些事物，这些人。

　　我越来越想努力去改变自己，同时就越来越害怕迷失自我。自身变成加剧矛盾的分裂体。什么时候我也开始变得和世俗更靠近了。时间的飞逝让我担心自己即将融入社会的艰难，我能做一个好的朋友，却不能做好一个成功的人，或者说，我不想和与利益关系有关的人打交道。说错一句话，做错一件事，影响可大可小。大部分时候，一句话能让你被自己击垮。双子的多变，双子的爱说，双子的情绪化，决定这一切会在我的生命当中无限发生。我不是一个好的演说家，更不是一个优秀的表演者，我不想做一个假人，每天每天都带着面具，行尸走肉地活在这个世界。还有太多的精彩，太多来自大自然的美丽我没有看过和感受过，我还想呼吸更清新和美好的空气。仅为了这些，我也要活下去，坚强的。