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　　很niubility地在家休了个“黄金周”，出门四次。吊水，必胜客，逛街，K歌。付光兄上课几次踱步走向寝室同学询问我的去向，算不算是被人关心了？这话还真够恶心的啊。

　　和小懿聊天我说忽然发现喇叭裤是一样很性感的东西，淡粉色指甲油涂着真雅致。发给她的《Where I stand》她说牛好听。她说姑娘你穿衣服好看，有点小性感。被人夸是开心的，女人尤其是。还是，最希望自己在喜欢的人心里是最闪闪发亮的那个吧。

　　女人：“今天不通电话了吧？”

　　男人：“哦，好，早点休息。”

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　　上帝在制造人类的时候，怕亚当寂寞，于是出现了夏娃。我想，最初始的时候，也决定了男人和女人的不同吧。以前总是因为没有搞清这个问题，每每做一些犯二的事情，还希望男人——爱人、朋友、父兄，他们能够猜中自己心中的想法。现实告诉我，这是不可行的。女人的那些小心思，和男人思考的方法，是不等价的。差错和误会就此产生了。把它们当做是生活乐趣，安慰自己，告诫自己学会这些，掌控这些。某些事情是定了性的，星座、血型、性别，无法改变；个性和一些想法也根深蒂固了。想改变，就像你要改变你的性别一样，是不能够的。

　　听一些从前爱听的歌，品尝它们带有的当时的回忆。有时候回忆是一件惬意的事情，你一个人听歌，跟着哼，心里回放的画面，当时喧闹或平静的街头；你走过陌生人身边无关紧要的擦肩而过；你笑着流泪说要学会成长学会坚强。这些都深陷在心里那块泥地里。你一定要独立，一定要坚强，要爱家人，爱朋友，爱以后的家庭和工作，爱自己的小孩，爱你身边的一切。你你你，记住了没有？

　　我一直想去某个酒吧，喝两杯小酒，昏暗但不暧昧的灯光。给我一支话筒，一张椅子，在不足10平米的小舞台上唱自己喜欢的歌。台下的人，我自私地希望你们是听着我的歌的，唱到你们心坎里去了，也唱给我自己。　　S推荐的那首歌，歌词是：就唱一首歌给自己听，忘记你声音。我说前一句真的好，唱给自己听，多好。

　　怎么生活着，就觉得自己老了。25+是不是就是到了瓶颈期了。爸爸说有个女人子宫癌，整个拿掉。无法想象，对于她，和她的家庭来说，应该是个不小的打击。慢慢开始懂得，你即便是独体，你也不是一个人。你会影响很多。你的工作、婚姻、家庭……等等一切生活，不是由你一个人说了算的。这是可悲，还是值得去欢欣鼓舞的一件事呢。　　和菜头谈论眼泪。我想对于我和她来说，这是最为平常的了。一直以来接触我们的人从刚开始的惊慌失措到后来的麻木不仁。而随着年龄的愈长愈大，反而变得更脆弱。夸张的是，看地铁广告也会想哭。心的部分太柔软和敏感了，我想没人能够知道。我也不想落泪，我也不想难过，真担心这种心理上的痛最后变成生理上的痛——我不想再进医院和医生打交道了，躺在手术台上的无助只有我一个人承受。

　　每一天，都在犯二，没有好好学习天天向上，没有对父母尽到孝心，没有给朋友更多帮助，没有在某人身边做一个乖乖的温柔的女友。没有一天是不犯二的，犯二是一种生活态度。可是我什么时候才能摆脱这样的生活呢？