LORN JESTER

　　

　　很长时间，博客没有放中文歌了，那天在电台里听到这首老歌，忽然有再把它重新下载到mp3里的冲动。

　　我又来唠叨了，这好像已经成为我生活习惯的一部分。好吧，今天我不谈感情。

　　

　　近一段时间一直在学校为考试备战，昨天终于把最后两门数学考完。一个人，在下着大雨的上海，提着沉重的行李箱，从学校往家赶。从地铁站出来的时候，雨下得很大很大。我一手撑着伞一手拉着行李箱的把手，狼狈地站在路旁打车。一到下雨天TAXI总是很难叫到，尤其还在地铁站出口。大约叫了15分钟之后，我开始感到无助，甚至这么孤单一人在这样的天以这样不愉快的心情遇到这些，不争气的泪流，还好雨下得很大，撑了伞等于没撑，雨水打在我的脸上，分不清是泪还是雨。想打电话向爸爸求助，却又怕被觉得无能，还是忍住了。5分钟之后有一辆TAXI很幸运地停在我的面前，车门打开后下来一对情侣，男生很体贴地为女生撑伞。不知道为什么看到这么一幕，自己心里也替他们感到幸福。

　　由于自己浅薄的交通知识，司机只能开到另一个路口放我下车。我站在小区门口给爸爸打了个电话，让他下楼接应一下我那个笨重的行李箱。见到爸爸之后心里终于踏实了，我忽然明白一句话：这个世界上只有你的父母会真正全心全意地惦记你保护你。也许是很长时间没有见面，爸爸一直问着要吃点什么好吃的，话语间尽是温柔，好久没有人这么对我了，体贴得让我又想哭。我恨自己的脆弱和多愁善感。

　　

　　不知道什么时候开始，发觉自己没有真假善恶的分辨能力了——或者说，我从来都不具备这样一种能力。朋友常常说我：太容易觉得一个人的好，太容易肯定一件事，对任何东西都没有疑心。所幸一路走来遇到的同学朋友都没有过分地欺骗我、伤害我，但是我必须改掉这个毛病，否则它将成为我将来生活的绊脚石。

　　以前语文课上老师曾我们讲隐士的故事，那些看淡一切、境界非凡的人，他们才不会像我们这些凡夫俗子整天抱怨吧！我想我需要一段过程，慢慢学会看淡一些事，不在乎这些事情对我造成的困扰和伤痛。我知道那很难，可是我必须努力做到，因为现在，让我难过的事情，太多太多。

　　

　　这次在学校连呆了将近半个多月，在这一段我和寝室其中两个同学为我的生日吃了一顿简单的火锅；考完物理整个寝室去镇上逛了一圈添置了些用品和衣物；着魔似的看完了《奋斗》一整部连续剧；几天魔鬼训练般的自学和复习；失败的CET-6；万幸的大学物理；糟糕的MATLAB，以及其他等等。现在我终于和这些告别了，这将减少我烦恼中的大部分。今天看到信箱里囤积着的明信片，很高兴，之中有部分是我的生日片。不知道应该说是悲哀还是幸福，生日的时候，收到许多都是来自陌生的远方的祝福。而当初脑海里期盼着的惊喜，没有发生。由于我在学习看淡一切，所以觉得这些都无所谓了，无所谓失望，无所谓难过，无所谓失眠，无所谓抑郁。说这些不是为了表示我有多么的可怜，而是提醒自己：有些东西不要太在乎了。说不定哪一天，我一无所有了，一切归零时，我还能活着，就该感谢今天我所做出的努力——把一切都看淡了。

　　

　　最后要说一段俗里俗气的感谢词，给我身边这些可爱的朋友，是你们让我学会成长学会不流泪：303c是我呆过最开心的地方，虽然有时候你们的一些劝诫会打击到我，但是是你们教会我生存的规则和道理；菜头同学，你算是我大学里边最志同道合的一位，我知道我们的那些关于文艺的梦想很虚无很飘渺，但是能在这段时间里和你一起做梦、做我们喜欢的事情、聊天唱歌吃饭拍照片，看你安静地在那里听我唠叨和倾诉，我感到万幸，也很安慰，对于那些让你不愉快的小细节，也请求你给予体谅和宽容，适当的时候提醒提醒我；小祝，以前碰到问题，对你说过之后总能学到些什么，很抱歉到现在我还是在不断犯错，也许是我比较贱但每次被你严厉地“教训”过后我才能更清醒，很想念以前和你在学校手挽着手在操场散着步晒着太阳；小铁，虽然生日了也没有请你吃顿饭，看到你的短信祝福以及你为我写的那篇文章，忍住眼泪也要对你说一声谢谢；还有S，虽然我们未曾谋面，有些事情和你聊过之后会很安心，很温暖，“我们依赖陌生人的慈悲”，也许就是这个原因吧。

　　

　　我想我会更好，更坚强。