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自娱自乐很开心。今天在家无事可做又录了一支歌，自上次的《Let's fall in love》之后就没有再录过歌了，（其实一共也就录过3首- -）不知道是声卡驱动问题还是什么问题歌总是和人声不合拍，难搞的是它有时合拍有时又不合拍，在这37°的天里能活活把你气死。也算了反正是一娱乐，大家就将就着听吧！要是背景音乐有问题的到这边来：歌曲试听 谢谢观赏。(用老爸电脑录了边果然没问题了，难道是我人品问题- -#)
谨以此歌献给我最爱的人。
词：慎芝 曲：三木
如果没有遇见你 我将会是在那里
日子过得怎麽样 人生是否要珍惜
也许认识某一人 过着平凡的日子
不知道会不会 也有爱情甜如蜜
任时光勿匆流去 我只在乎你
心甘情愿感染你的气息
人生几何能够得到知己
失去生命的力量也不可惜
所以我求求你 别让我离开你
除了你 我不能感到一丝丝情意
如果有那麽一天 你说即将要离去
我会迷失我自己 走入无边人海里
任时光勿匆流去 我只在乎你
心甘情愿感染你的气息
人生几何能够得到知己
失去生命的力量也不可惜
所以我求求你 别让我离开你
除了你 我不能感到一丝丝情意
所以我求求你 别让我离开你
除了你 我不能感到一丝丝情意 -
假期开始的头一次唠叨，和过去做一下告别。最近很好，每天按时作息定量饮食，抽空和老妹跑去打羽毛球，开始渐渐地有健康的感觉了。最近和老妹两个人挺会自娱自乐的，总能够找到一些让我俩都会很乐意去做的事情，当然除了某一天我连哄带骗地让她陪我去“遥远”的卢工邮品交易市场收购200张用于发片的打折邮票：P（在这边小小地打下广告，有想让我代购打折邮票的朋友请在这边留言吧，可详谈）前两天lhp告诉我有个活动在招歌手，让我去试一下，我想反正也没有什么事情可做，就当锻炼一下自己，于是就让小铁同学陪我一起去了。在这边省略一些细节吧，总之就是，以失败告终了。第一次这样的面试，有点不自信，很怯场，也使出我十八般武艺牛X哄哄地对面试官说以前有参加过类似活动比如校庆。由于有两位跳舞的朋友专长这一栏也写了擅长唱歌，可能出于节省成本的考虑，去面试的歌手一个都没有要。算啦，反正也只是试一下，心里并没有什么其他的想法。后来我和小铁去了复兴路那边的丁香花园，听小铁说了一些这里的故事，很漂亮的私人花园，哪天我也能有这么一个可以安享晚年的家呢？又要说到lhp，由于她我迷上了三国无双，用来发泄实在是一级棒。在未来很长的一段时间内它将会留在我的psp里陪我经历更多。从学校回来的前一天晚上，我和同寝的大熊为了找一个吹空调的地方，考虑到经济环境等各方面因素，最终选择了学校镇上的扬歌KTV。后来证明那是一个极其错误的选择，在这里我想大声呼吁下：KTV是用来唱歌的，不是用来放那些DJ舞曲把它当成DISCO的！那一整晚我们压根就没有休息好，早知道还不如去开间房两个人洗个舒服澡在空调的享受下进入美梦呢，大熊直安慰我没有什么好后悔的既然钱都花出去了就不要再多想了。我想也是，好吧那么就当作这一切没发生吧！第二天大家整理完东西，终于能回家了。学校附近做生意的那些大叔们，好像都不怎么讲信用，搬运工的假前一升再升，虽然我们大学生的钱好赚，也不是这样没信用地来赚的。从这点我看出来，人的诚信真的很重要，这决定别人在关键时刻肯不肯帮你。下午和师傅聊天，说是写博客的人都很虚伪，在博取别人同情。实话实说我觉得每个人总有自己的一层面具，发泄的方式也更不相同。当我把心里的一些话写在这边发泄出来的时候，我觉得前所未有的舒服。有时候，又何必在意别人这么多眼光呢。又比如正在经历的这段感情，我承认最近开始怀疑，是否值得我再去付出。昨晚和他聊了个痛快，把心里的想法都实实在在地告诉对方。我想说，不是你们所说的我又被哄进了，你们不是我，不知道这段感情当中究竟发生了什么。很多事，自己记得就好，不需要到处宣扬，那是我的幸福，我自己懂，就好。这么看来其实我这个人也挺变化多端的，可是在这之中我慢慢学会成长，学会看清一些事。只是希望自己不要摔地太疼，就好。ps：这边谢谢小墓，这么漂亮的模板以后要多多开发哦：） -
很长时间，博客没有放中文歌了，那天在电台里听到这首老歌，忽然有再把它重新下载到mp3里的冲动。我又来唠叨了，这好像已经成为我生活习惯的一部分。好吧，今天我不谈感情。近一段时间一直在学校为考试备战，昨天终于把最后两门数学考完。一个人，在下着大雨的上海，提着沉重的行李箱，从学校往家赶。从地铁站出来的时候，雨下得很大很大。我一手撑着伞一手拉着行李箱的把手，狼狈地站在路旁打车。一到下雨天TAXI总是很难叫到，尤其还在地铁站出口。大约叫了15分钟之后，我开始感到无助，甚至这么孤单一人在这样的天以这样不愉快的心情遇到这些，不争气的泪流，还好雨下得很大，撑了伞等于没撑，雨水打在我的脸上，分不清是泪还是雨。想打电话向爸爸求助，却又怕被觉得无能，还是忍住了。5分钟之后有一辆TAXI很幸运地停在我的面前，车门打开后下来一对情侣，男生很体贴地为女生撑伞。不知道为什么看到这么一幕，自己心里也替他们感到幸福。由于自己浅薄的交通知识，司机只能开到另一个路口放我下车。我站在小区门口给爸爸打了个电话，让他下楼接应一下我那个笨重的行李箱。见到爸爸之后心里终于踏实了，我忽然明白一句话：这个世界上只有你的父母会真正全心全意地惦记你保护你。也许是很长时间没有见面，爸爸一直问着要吃点什么好吃的，话语间尽是温柔，好久没有人这么对我了，体贴得让我又想哭。我恨自己的脆弱和多愁善感。不知道什么时候开始，发觉自己没有真假善恶的分辨能力了——或者说，我从来都不具备这样一种能力。朋友常常说我：太容易觉得一个人的好，太容易肯定一件事，对任何东西都没有疑心。所幸一路走来遇到的同学朋友都没有过分地欺骗我、伤害我，但是我必须改掉这个毛病，否则它将成为我将来生活的绊脚石。以前语文课上老师曾我们讲隐士的故事，那些看淡一切、境界非凡的人，他们才不会像我们这些凡夫俗子整天抱怨吧！我想我需要一段过程，慢慢学会看淡一些事，不在乎这些事情对我造成的困扰和伤痛。我知道那很难，可是我必须努力做到，因为现在，让我难过的事情，太多太多。这次在学校连呆了将近半个多月，在这一段我和寝室其中两个同学为我的生日吃了一顿简单的火锅；考完物理整个寝室去镇上逛了一圈添置了些用品和衣物；着魔似的看完了《奋斗》一整部连续剧；几天魔鬼训练般的自学和复习；失败的CET-6；万幸的大学物理；糟糕的MATLAB，以及其他等等。现在我终于和这些告别了，这将减少我烦恼中的大部分。今天看到信箱里囤积着的明信片，很高兴，之中有部分是我的生日片。不知道应该说是悲哀还是幸福，生日的时候，收到许多都是来自陌生的远方的祝福。而当初脑海里期盼着的惊喜，没有发生。由于我在学习看淡一切，所以觉得这些都无所谓了，无所谓失望，无所谓难过，无所谓失眠，无所谓抑郁。说这些不是为了表示我有多么的可怜，而是提醒自己：有些东西不要太在乎了。说不定哪一天，我一无所有了，一切归零时，我还能活着，就该感谢今天我所做出的努力——把一切都看淡了。最后要说一段俗里俗气的感谢词，给我身边这些可爱的朋友，是你们让我学会成长学会不流泪：303c是我呆过最开心的地方，虽然有时候你们的一些劝诫会打击到我，但是是你们教会我生存的规则和道理；菜头同学，你算是我大学里边最志同道合的一位，我知道我们的那些关于文艺的梦想很虚无很飘渺，但是能在这段时间里和你一起做梦、做我们喜欢的事情、聊天唱歌吃饭拍照片，看你安静地在那里听我唠叨和倾诉，我感到万幸，也很安慰，对于那些让你不愉快的小细节，也请求你给予体谅和宽容，适当的时候提醒提醒我；小祝，以前碰到问题，对你说过之后总能学到些什么，很抱歉到现在我还是在不断犯错，也许是我比较贱但每次被你严厉地“教训”过后我才能更清醒，很想念以前和你在学校手挽着手在操场散着步晒着太阳；小铁，虽然生日了也没有请你吃顿饭，看到你的短信祝福以及你为我写的那篇文章，忍住眼泪也要对你说一声谢谢；还有S，虽然我们未曾谋面，有些事情和你聊过之后会很安心，很温暖，“我们依赖陌生人的慈悲”，也许就是这个原因吧。我想我会更好，更坚强。 -
今天接到菜头的消息说物理全班pass，赶紧上网查了分数，果然如此，原本悬着的一颗大石头终于落地儿了。之前会有两门out的担忧算是驱散了。可是我们还要想着matlab究竟有没有补考，这件事情叫人纠结。当初看到成绩的时候没有很诧异，相反表现得很镇定地让我自己都吓了一跳。后半学期因为一些事情和自己的懒惰没有拿到出勤分，再加上几个早早上传考卷的同学因为系统故障丢失了考卷，也难怪老师会凭出勤率算分了。同寝的同学都坚称下学期一定要去上课，不管感兴趣与否听与否学与否，至少一定要去上课，平时分不能落。这些对于我来说可能有一些困难，毕竟已经逃上瘾了。前天的CET-6也让我认识到了自己英语水平已经很危险，对于以后的生存游戏这一个赌注都没有的话，失败会来的更容易更快。下学期就要搬进新校区了，希望那儿会让我对此有一些新的看法从而做出改变。然而这个社会只能是我去适应而不可能是社会适应我，接下来的两年里面我必须清楚地认识到这一点，才能在社会上立足。记得以前作文课上写作文，有一些句式，我们总在反复使用着。其中形容时间的有很多，例如：时间过得飞快；时光如握在手中的沙砾般流逝；时逝如流，等等。然而如今我想说，这些连小学生都会使用的句式，即便老套俗气，也诚为真理所言。留在学校临时抱佛脚为考试的日子里，时间慢得像地上爬的蜗牛；回眸前日，整天在学校里为自己的懒惰找借口开脱的那些天，又觉时光飞逝。高尔基说过：“世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最易被忽视而又最令人后悔的就是时间。”现在想来，又何尝不能体会之中的道理呢？在同龄人奋勇向前埋头苦干的时候，我在哪里？在大部分人都已经接近成功的时候，我又在干什么？这些日子躺在床上，我时常在想类似的问题。我总是怕我忘记一些道理和曾经犯过的错误，也许可以用这样的方式时刻提醒自己罢。之前和他看到一半的《奋斗》，又被我重拾起用来消磨因为考试产生的厌烦心理。一口气看好几集之后，发现其中道理不乏，每个人也代表了一种性格。我知道人都在为自己奋斗，没有人会为别人而奋斗，就像夏琳说的：“别人的事儿再大的也是别人的，自己的事儿再小的也是自己的。”每个人都是自私的，每做一件事情，都是为了让自己开心，包括为别人奉献、爱别人。这些日子，他每天为了生活而奔波，其中的辛苦可想而之。我告诉自己并没有被忽视，每天一朵虚拟玫瑰已经能打动我，然而表面的无所谓还是掩盖不了内心的失落。Anyway，我都要学会理解和宽容，我知道一个女人对于喜欢她的男人有多重要，我也相信自己正处于这么一个位置的。那么长时间我都走过来了，将来的道路可能会更曲折，假如还有爱，我会坚持下去。那么多人说我傻，我不管，就算被伤后悔爱恨交加，我只在乎一个人。明天寝室就要断网了，而我，也只要再坚持一两个星期，就能迎来短暂的假期了。大雄说：“也是这是我们最后一个轻松愉快的假期了。”是啊，再过一两年，我们就要正式踏入社会，成为为生活而担忧的一员。也许现在的我们，才是最没有资格抱怨生活的吧！唯一的一条路，就是对生活充满信心同时又居安思危，告诉自己要坚强，坚强，再坚强！即使未来的道路我一个人走，我也不要哭泣！加油，我不会输！（写的很乱，但没有关系，记录下来就好） -
2008-06-17God can save me! - [自言自語]
——别对我大声说话，因，我很脆弱；
别对我置之不理，因，我很孤单。
看到一朋友的个签——没有如果，只有后果和结果。反复思量，才发现生活里没有你假定的事件存在。当我侥幸地认为幸运女神会眷顾我的时候，被重重地打击了一下，最终了解这些愚蠢的想法成功率和彩票开奖中奖率相差无几。
万恶的是我还在心里不断抱怨自己的运气怎么如此差劲，同时还迁怒于身边的人，可是，那明明都是自己犯下的错！翻一翻前几页的日志，基本上是以反省、改变、独立为中心展开的思想斗争。今次遇及这些，以我原来的性格应该又是消极沉沦，颓废而过吧！在不断地成长中我明白那些并没有实际作用，不如跌倒后拍拍手掌里的灰，站起来，抹掉嘴角的血迹，继续大步向前。之中更要好好思考、总结和吸收——正所谓吃一堑长一智。看，这些个道理，就算没有念过书的人，都能懂得一些；有时候，肚子里有墨水儿的人反而不懂得这些真理。这里不得不感叹一句：我是一个十足的大傻瓜！
好了，之后日子我要还往日欠下的“债”了——不成功便成仁，所以接下来，只许成功，不许失败！坚强！加油！GOD CAN SAVE ME!!
