又是很长一段时间的销声匿迹。早晨醒来打开N久没开的博巴，看到s和ct的留言（怎感觉像催稿？：目），恍然大悟，是又懒惰了很久很久了。主要吧学校这破网通，基本上很难打开各大网站，以至于现在每天都活在看康熙来了和杂乱电影的无奈之下,偏偏最近找的几部电影都算不上好看，用大熊的话说就是“谈不上血腥也谈不上恐怖，简直就是一部烂片！”也就是这样，不想干正经事又做不了别的，每天漫无目的的生活就好像出海航行而没有指南针一样，无趣又无助。

　　不过有一事到值得一提，也不知从什么时候开始我们整个寝室都笼罩在刺绣女工的氛围下，好听点说是绣娘，实在点说是无所事事只能靠十字绣来打发时间的无知青年们。本周我本人就完工5个手机套，那成就感，可不比考试通过要差，当我拿着一个成品美滋滋地接受大家的表扬时，心里别提有多高兴了，表面装作若无其事其实暗自早就偷着乐了。好吧，这就是一个无知青年提早跨入老年的生活，平和且安详。

　　最近陪着我家宝贝儿开了个论坛玩儿玩儿，我说没点邪恶的东西谁来点咱论坛啊？于是乎强迫l把邪恶图发我，然后悄悄又疯狂地上传了，成果相当，立马有人来注册了，表明原因就是为了那些个邪恶的pic。由此我得出了个结论，这社会，着实是需要一部分脏、乱、臭的东西的，要是没有他们，社会才不会那么和谐呢！

　　写到这儿，大熊同学说要下楼拿趟快递，那么，就此搁笔……

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　　呼~又买了红枣，爸爸说红枣吃了对女性健康很好，补血很重要。现在的我变得很担心健康问题，以前身上有些小症状通常是毫不在意的，现在却很神经兮兮地怀疑自己有这等那等疑难杂症。应该要好好调理自己的心态问题才是，心态好对健康来说也是很重要的一件事吧！

　　忽然想起“分别”这个词，事实上很久之前就想就这个词写一些什么。应该是在看蜡笔小新的时候引发我对这个词进行深刻理解和思考的。记得是风间要离开向日葵小班随父亲去纽约定居，当时一向顽皮没正经的小新为风间唱了一首歌，也不知为何就是这么一首被小新诠释地很无知可爱的一首歌，让我有忍不住想落泪的冲动。当然了，结尾还是以风间没有去纽约这个大家都能预料到的可笑结局结尾的。可是生活不是拍电影，生活可由不得自己。而分别，对于我们每个人来说，都是不希望遇到却又每天在接触的一件事，无论分别短暂抑或长久——甚至永久，都是叫人感到悲伤的。这个世界上有许多东西是自己没有办法去选择的，也只有懂得生命之沉重才能很好地跨过那道坎吧！

　　越说越乱了，最近更喜欢把想法藏在心里，独自思考，而不是向别人抱怨或发牢骚，不过偶尔也会对大熊说说让我困惑的生活琐事等。有一次还破天荒的和l在食堂坐了N久只为聊人生- -#在交流之中也能产生共鸣，或者值得我去吸收和学习的地方。应该变得越来越聪明，而不是越来越愚蠢、钻牛角尖似的执着顽固。

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（后记：刚看了票务网，我好想哭泣，为何Norah Jones的演唱会没有出180的票？！最近我经济危机啊……）

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最后上几张图，都是近照了，我个人很喜欢它们：）

1、学校那堵文艺的墙

2、U&ME

3、安静祥和的校园

4、头顶头

5、咱们学校可美着呢

6、我是拿着香蕉的小蠢货

7、菜头同学

8、湖面

9、最后来张恶搞的：目

　　在blog上消失有一小阵子了，看到之前S问我的是不是销声匿迹了，哦…我想大概是我太融入于现实生活了吧！

　　在这个“罪恶”的一星期里我又成功地于2008年11月12日——也就是本周三逃回了家，这是整个寝室商量好的一次有预谋有策划的集体潜逃计划，因为我们决定一起去锦江乐园疯狂游玩的计划在叫嚣了一年之后终于要在本周五实行了。逃回家的那天我们四个人大姑娘坐在龙阳路地铁站的KFC里，座位很不巧地处于能见到来来往往“收放自如”的人群不停走动的厕所对面。我们啃噬着大小不一的吮指原味鸡，边聊着周五要玩的项目内容，最后大家把橘子啊小刘香瓜子都拿出来了。我坐在那里思绪不停地飘不停地飘，突然忍不住笑出声，大家都问我怎么了，我蹦出一句话：“四个大学生星期三逃课风尘仆仆地赶到到龙阳路地铁站坐在KFC里厕所对面的沙发上一边吃橘子一边啃小刘瓜子还七嘴八舌地说着和学习毫无半点关系的事情。”遂，大家大笑，可无奈我们大部分时候又根本不是读书的料子呢！

　　那天其实我起得挺早，咱四丫头约好10点一号线锦江乐园站等。结果由于我太得意于自己起得早以至于早上还不忘看一集《康熙来了》陶冶下情操顺便大笑——晨运活动一下自己的肺部等器官，导致我迟到了一刻钟才赶到麦当劳看到大熊和静香已经吃完派坐在那里啃瓜子了（好熟悉的场景……）。等到陆小姐也到了之后我俩买了点吃的小充了下饥，然后四个人就大摇大摆地走进锦江乐园开始我们一天快乐的游玩了。

　　游玩过程省略……

　　之间有几段插曲，大约是咱四人开始都想玩云霄飞车啥来着的，之后看了几个类似于360度大转盘的项目之后都畏畏缩缩地摇头说不玩了不玩了，感叹自己年纪一把无法承受那种过于刺激的过程了。看到那些初中生面无表情地坐在海盗船和大章鱼上，大熊说这真是初生牛犊不怕虎呀！然后再次感叹，果然我们老了……有一幕我想我们四个人一定都很难忘，激流勇进的船上一男生狠狠地从背后抱着一女生，乐此不疲的样子，重点是：他们都还是穿着初中校服看上去像刚从小学里毕业的孩子。如果你说那只是游戏中友好的拥抱的话，那么坐在板凳上抱在一起开心聊天的另一对初中生又是怎么回事呢？那天正巧是某初中外出秋游的时候吧，看到几张稚嫩的脸，配上尖锐如七龙珠里悟空的发型，怎么看怎么的不和谐。想想我们那个年代，早恋都是很难为情的，在班级里面看到走地下党的恋人连话都不敢说上一句，走在路上牵个手都穷冒手汗的。难道时代又再一次地变迁，我们已经落后而赶不上潮流了吗？也不能过分责怪，那是这个时代的产物，无论好坏，每个人都要经历那么一个过程，只是你选择做与不做的区别罢了。回想过去，自己也不是从那个所谓非主流的年代走了过来吗？现在想来，都觉得那个时候的自己很幼稚。就记得以前嫂子问我怎么会想起来在唇上串环，我说我喜欢啊，我只是喜欢而并非耍帅，她说那是因为我还没有真正长大才有的想法。很多事情啊，真的是经历过了，才知道前辈们所说的话是正确的呀！不过现在说起来，我还是很怀念过去美好单纯的时光，我也不后悔很多被大家认为疯狂的事情，我做了，开心了，把这一切印刻成回忆和经历，就也没有遗憾了。

　　再回上去看看自己写的，果然是很随笔的文字啊！也是，我也只不过在这里唠叨着生活里的一些琐碎罢了。认识我的人都知道，我就是喜欢一喜欢说话的大唠嗑王。以前也有人说过我嘴贱嘴贱的，不过还好我还算活得开心，认识我久了的人也知道我是刀子嘴豆腐心了。好比我今天可以和爸爸斗嘴闹别扭，然后晚上依旧乖乖地给上了一天班的他做上一顿还不算赖的饭菜，说不上可口，但也至少能在这个不算太冷的秋天暖暖地填饱肚子吧。然后这之中我又有了一个奇怪的想法。爸爸说切大蒜头之前不是先费力地剥了皮再切的，而是拿刀用力地把带皮儿的大蒜头敲碎，这样才便于去皮。每次我照着他的话那么做的时候，就觉得自己是在敲死一只只硕大的蟑螂一般，有点小小的恶心会涌上心头。等到我切碎它们的时候，这种感觉才慢慢消失。是不是接下来我的一生当中只要碰到这样的场景就必须忍受住那份恶心装作若无其事的样子继续完成烹饪呢？我想说，亲爱的我未来的老公，以后敲大蒜头的活儿都由您来代劳吧！您就从了小女子这么个小小的请求吧！：目

　　之前在豆瓣上看到一豆友传了张MD盘的照片，我立刻想起曾经我也有一个MD机，也不记得是哪个阿姨送我的了，从日本带回的最早版的Panasonic MD Player。那时候真的是爱不释手啊，后来借给一个初中同学之后，再后来MP3开始盛行，我也渐渐遗忘了曾经我爱不释手的MD机了。在看到那张MD盘的照片之后，我就决定联系那个已经几年未见的初中同学，想拿回MD机。同时，我也学会了，改正总是不好意思开口的这个坏毛病。他常说我，爱面子，不懂得拒绝，对外人尤其好，对自己人格外刻薄和心狠手辣（我把他的话归纳地太到位了！）这下正是想到了他说的话，才得以让MD机再次被我的手捧着呀！这么说是言重了，可要知道，它也曾陪伴我度过了无数个无眠的夜呀！（发现很久没有唠叨的自己变得容易激动了……）

　　也不知是什么情绪在作怪，当我玩psp里的patapon，看见我的士兵死去的时候，我的心都会非常的难受，这种难受和看到傍晚静止矗立在游乐园的庞大摩天轮时的难受是不一样的。看来我真是个爱自寻烦恼的孩子。以后叫我烦恼的事情一定比别人多一大堆吧！

　　最近经历的大大小小的事情，让我不断地慢慢长大，这种感觉有些疼痛，又让我迫不及待。不知未来的路，是否会越走越好，我想，也应该是越走越坚强的吧！

　　同学怂恿我参加的校园歌手大赛周三就要初赛了。届时我一定会紧张，祈祷不要出现脸通红心跳超快的现象，那会影响我的发挥，绝对会。我不保证这样有奖金的比赛没有内定，但是我会努力做好，必须的。就把台下的一切评委和观众当作地瓜吧！（笑，曾经高中dancing teacher在上台前嘱咐我们的话）

　　这边要谢谢我亲爱的小铁同学，很意外地收到你送给我的十字绣卡套，同学都说很nice。而你送给我的借口是：以为我感情遇到挫折心情会不好，绣好的当即就把它送给我。真不愧是我的贴心密友呀~thanks my friend~其实我没有心情不好，人在每个阶段，那个当口上，都会做出自己认为对的选择。即使有的时候只是在隐瞒内心即将爆发的真实情感。也不知是何原因这次我有了这样坚定的信念，我很认真地说我不是在开玩笑。其实今天我不想多说这件事情，愈说愈想，愈想愈烈，对我本身也没有什么好处，只会增添我更多烦恼以及这件事情本身的不确定性。我想我应该相信自己一次，相信直觉一次，哪怕在爱面前我会软弱，我也不要妥协了。

　　再来说说开学到现在的事吧，挺愉快的新校区生活。2星期回家一次的打算也着实让我觉得愉悦，至少在学校里我的生活作息以及习惯都是规律的，这样的我不容易乱发脾气乱吼叫，身体也感觉很健康的样子。在没有人来好心关注我的这些前，我必须自己来打理一切。等到哪天这个人出现了，真是谢天谢地了，我一直说希望有个人能管住我，由于本身的惰性和倔强这个要求经常被自己给pass掉。所以我常把“痛恨自己”挂在嘴边和心口，也许我是爱自己爱得一塌糊涂呢！

　　周末回家成功夺取了老爸一直心爱的咖啡色男式皮夹，关于这个举动老爸很不屑地在当下对我说：“好好好！拿去拿去！好好爱惜啊，别再给弄坏了！”说的我好像总是会弄坏东西似的……不过确实也是，今天上午就成功地让电脑无法上网，折腾了半天才给折腾好。哎呀这个时候要是老哥在就好了，没有什么问题是解决不了的……

　　最后总结性地说几句近来的生活感受吧：老干妈辣子鸡不是一般的好吃；老爸那里拿来的皮夹不是一般的帅气；大熊新买的裤子不是一般的好看（特别在我穿上之后，啊哈哈哈~）；前阵子不是一般的背（感情首当其冲吧，还是会难过得想哭，想一个人想到发疯）；肚子不是一般的大（手术后的虚胖啊！还有自己狂吃造的孽- -）；钱用的不是一般的快；不是一般的懒我（jyw那边答应下来的差事到现在还没开始着手去做- -）；思绪不是一般的乱（很多烦心事缠绕着我）；这随笔写得不是一般的烂。

　　每个人都有自己想去到的一个地方，它可以是他乡异土，也可以是他或她的心里。途中所经历的一切，都将成为人生的一段插曲，就像一幅生动美好的画，一部精彩绝伦的电影，刻在心里，难以忘怀。曾经我在37°的高温天气下，沿着中山南二路的高架桥，一路走回家中。索性没有晒得蜕皮，只是变得更加黝黑了。之后很长的一段时间里，每当我照镜子，看到这一身黝黑时，都会想起那天我独自一人三个多小时跟着856（还不知829？忘了）路站点慢慢走回家的神奇经历。我知道以后我再也没有那份闲情逸致去走一条那么长的路了，很佩服Tom Hanks扮演的阿甘走到胡子都长得不得了的程度，那是一种神仙般的境界，也是我永远无法逾越的境界。

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　　看完《Mr. Brooks》，被人类阴暗的一面所折服了。人人都有自己宣泄情绪的方式，Mr.Brooks选择夺取陌生人的性命，借此来释放他的阴暗面，又或许那是来自生活上的压力和对世界的不满——即使在所有人看来他是一个成功者，一个有爱心的慈善家。然而现实生活不允许我们用如此违背道德和人性的方式来宣泄自己，于是我也只能时不时来这里吐槽。敲击键盘的同时以此方式来表达我自己，或许是赞美生活，亦或是抱怨生活（大部分是后者吧，笑）。我也只是想你，你，和你，知道我现在的心境，如果能走近和理解，那就更是让我感激涕零了。

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　　开始尝试自己曾不敢尝试的，比如灾难片恐怖片（日韩类对心理上造成压力的除外），这也算是一种自我突破的挑战吧。人都是会有阶段性的，这在双子座的我身上体现得更为淋漓尽致。这段时间我是用这种思想在説服自己，用这样的方式来生活来为人处事。星座书上说双子座是很多变，喜欢挑战的一个星座，现在我对此开始深信不疑，但我总认为自己在感情上是专一的，即使喜新厌旧也常常成为双子座的代名词。什么时候我也开始对这些所谓迷信的东西产生信仰？我也不知道（笑），有些事，宁可信其有也不可信其无吧，就像我一直相信，这个世界是存在爱的。

-----------------------------------突破自我的分割线-----------------------------------

　　我承认自己是轮回制非常严重的家伙，心情好心情坏都是一阵阵的，大多时候不需要理由。可能吃着饭，走着路，心情就会产生无法预知的变化。这个时候还能够在我身边默默陪着我的朋友，我真心感谢TA们。看到s的个签，大致意思是：朋友就是那种在看透你之后还能喜欢你的人，我对此表示十分赞同。有时候也挺佩服和我做朋友走得很近的那些人，TA们必须接受我是个话唠子、八卦王、情绪化十分严重者（是我一下子能反应出来的我的一些足以让我“致死”的弊病）等缺点，同时还要在我迷茫时给出我建议并且知道我可能没有真正听进这些建议。和我做朋友的你们，哪天要是感到累了疲倦了，先暂时冷却我吧，因，我还需要你们回到我身边，这个想法很自私，但是我必须得说明，我不想失去我任何一个朋友。最后想说，这些话是出自真心的。

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　　在这边住了一个星期，不得不说的是，新校区很大很漂亮，晚上吃晚饭和朋友在楼下走了几圈，这个时候说一说心里埋藏已久的想法，感觉很不错，就好像把那些不愉快和痛苦全都抛洒到空气里去，渐渐的变得看不见了一样。所以说，忘了学校和家之间的距离过百公里了吧。如果有机会，还真想从这边走到家试试看呢！【：目

　　转眼间暑假就要结束了，在一片“你们真开心呀暑假多放一个月”的羡慕声中，终于将迎来新学期。很久没有在这里写下些什么，无奈我又用这样俗套的开场白，不免让阅读之人少了一份新鲜感。活了越久，越发现自己词穷，十年前这样写，五年前这样写，如今还是一样。日复一日年复一年，我还是在诉说这些唠叨这些，我也不过是芸芸众生之一罢了。

　　近几日一直与长久未见面的朋友碰了头，畅聊甚久，听到了他们这段时间以来积累的想法和经验，我知道等待我的也将是这个社会的残酷和世界的无情，害怕自己没有他们的坚强和隐忍。昨天还对S说，怎么办我发现自己好几天没哭了，做家务的时候会有想流泪的冲动。事实上流泪已经成为我生命中无法更改和抹去的一种习惯，有时候不需要已经发生的事件，我就可以默默流下泪水了。大部分时候是觉得自己很笨，笨到我自己也无法忍受，泪水滑落之后暂时解脱些许神经。大概只有这样我才会释怀更多吧！

　　最近发现时间原来是一直一直在走的，很多事情你没有办法说后悔，过去了的没有把握的也就失去了。我对p说我也会寂寞，就像她说的上海是很落寞的那样。我知道很多时候只不过是在庸人自扰罢了——这也是我的弊病之一，可是真的像朋友们说的那样，这样的我才是没有悲伤的我吗？我也不知怎样去形容我，z说每个人都是一个独体，任何事情都要自己来承受，别人根本帮不了什么。自己缺点无数的性格，遇到事情解决事情，结果都要自己来面对的吧？无论那是怎样一个不快乐的结局。

　　人的多面性更能造就他的一生吧？原来“表里不一”才是正确的活法，层层面具戴上之后就是无敌的金刚，谁人敌不过？可惜我无法做到这样喜怒不形于色，注定我是会失败的人。

　　原谅我再一次的脆弱。