生肖专家说2009年属猪的将会行大运，尤其是财运。我先借这个机会祝福我家老爹09财源滚滚，当然了，身体健康还是首要的。

　　万事开头难。这个，废话第三波的开篇我巧妙地运用了贺词形式一笔带过，连我自己都不得不佩服自己的扯功啊！

　　说说最近发生的事儿。某天兴致冲冲地冲到上模赛现场去帮忙，下地铁之前还特地扔了一钢镚儿给一抱着孩子的大叔。猜怎么着？下地铁，接到许同学电话，慌乱之中掉了交通卡。其实当时我是隐约感觉到我掉了什么的，可我跟着了魔似的，头都没低直接随着人潮上了楼梯。等到我真正意识到掉了交通卡之后再下楼梯去找，没了。那天还偏偏往里头冲了一百大洋，我想是个人都能体会我当时的心情。我感觉我是做了件好事，我不求什么回报，但也犯不着立马让我倒霉吧？好吧，掉了就掉了，还能怎么着？全当是破财消灾吧！虽然我嘴上老嘀咕这件事儿，其实我早把它抛到九霄云外了。我说咱这做人还是得积点德吧，于是在接下来的几天里，只要有坐公车的机会，我就疯狂寻找上车的老人，给人殷勤地让座。好吧我喜欢老人对我慈祥微笑的感觉，我总是认为孩子和老人，动物里尤其是狗需要得到保护的。

　　星座书上说双子座在5月9日可以得到对身体状况的了解。之前我还在一直担心我的身体是不是出了什么毛病，这疼痛那难受的，家子公老让我别多想，别一会儿给愣想出一毛病来。说到这，最近的猪流感大肆横行，猖狂的可以。30号不偏不巧从墨西哥飞来的航班，上海这么多人，他偏偏有一人在咱小区，还是从这航班下来的，据说是疑似病例，已经被隔离，整幢大楼上上下下24层均遭封锁……话说上图就是我在这幢大楼下面拍的，还好那天是25号……这里，我再借个机会，祝福咱们身边的人、远在他乡的墨西哥人民们，以及全世界人民，都健健康康的，远离病毒，远离猪流感……

　　我总喜欢胡思乱想这件事，怕是了解我的人都很清楚了。可是现在我变得越来越乖了，好多事情，能忽略的就忽略吧。什么他究竟还喜欢我么？为什么总是犯同样的错误？在这个世界上我到底算是扮演什么角色？我快不快乐？……好吧去他的，想了也是多想。如今我的理念是，过好每一天，就好。我知道世界上没有所谓的永远，曾经拥有好过一切，要说永远，我说，我会永远珍惜过去快乐的每一天。

07.8.14 -09.04.20  ：615 days

如果明天看不见太阳
整个世界会变成怎样
在最后这一刻
让我紧紧抱你
抱着你
抱着你
我抱着你

如果生命果真是无常
我愿坦然面对而不慌
有你在我身旁
有你给我力量
抱着你
抱着你
我抱着你

你的眼神充满爱和光
让我不畏惧明天黑暗
烦恼忧愁悲伤
一切都不重要
我只要抱着你
抱着你
抱着你
我只要抱着你
抱着你
抱着你

＝＝＝End＝＝＝

　　2009年4月13日，早上被“定时闹钟”MJ叫醒。做梦了，至于梦的内容，也许哪天会再跑进我脑子里，言下之意就是，我忘了- -#

　　我说过我最讨厌雨天，我讨厌已经很重的包里可能还要装一把不轻不重的雨伞。今天的雷阵雨不偏不巧在两节课的间歇倾盆般洒下来，好像一个泼妇没素质地乱泼水。果然裂了缝的鞋子在下雨天是要被第一个欺负的，我太懒了，还是决定这个星期去缝补一下。

　　怪异的天气，唯独能让我原谅的就是雨后的清新空气和偶尔露面的彩虹姐姐和太阳公公。一眼望去看不到20年后的天气状况，估计比现在糟个几成吧。人总是这样，自作自受。梅清那个时候总是带着一副眼镜顶着个蹭亮蹭亮的脑袋说“人啊，自作孽，不可活。”看来果然是有理可循的。

　　也不知道从什么时候开始，每周回家老爸的口头禅变成了“这星期没烧什么好菜给你吃，下星期补偿你哦^^”然后下个星期继续这句话……男人啊，男人的承诺真的和女人的艺术照一样不能相信啊。女人果然还是要学会自娱自乐才会显得不那么黯然神伤……咳，不过还是要表扬一下家父上星期匆匆忙忙烧的土豆丝儿，真美味啊，口水都掉下来了。昨天还再后悔为什么出门前不再去多吃两口呢？

　　好了，依照惯例我应该是要开始抱怨一下生活或者谈谈我糟糕的臭脾气和不怎么可观的情感生活。我总盼望着这个步骤能从我生活中慢慢消失不见。该死的是性格难改变啊，总是要学学学，学着去做一些事情，让旁观者认为这是对的，可实行的。真他妈想回到原始社会，没有利益冲突没有爱恨情仇，只有最基本和简单的生存方式。不过那是不可能的，结论就是今天的抱怨和吐露心声换成了一段不切实际的空想。

　　额，好吧，又是循规蹈矩的结束语了。拜托，其实我只想说，我要喝罗宋汤啊……

　　2009年4月4日晚20点45分，我又发脾气了。天生改不了的臭脾气，冲动地耍着性子，我说那你去玩吧，啪地挂断电话。有点后悔，我经常干这码子吃力不讨好的傻事，把对方弄得极其不爽，自己也好不到哪里去，真要命。

　　看到一句话，我印象很深刻，说是：软怕硬，硬怕不要命，不要命怕神经病。我甚至期望自己变成神经病，那样便什么也不怕了。

　　想买的裤子连续去试了两次，当我拎着袋子走出来的时候，我想说为何我总是犹豫不决，不管是购物还是别的，很少下定决心去做一件事。可又有的时候，冲动得吓死人。在公交车上下意识地咬着嘴唇左下方，以前带着钉的时候都会做的习惯性动作，隐约还是感觉到那个不复存在的洞眼里有些什么。若干年后说不定这里会发炎肿大甚至破裂流血，冲动是魔鬼，代价可小可大。无论做什么决定，结果都是要自己去承担，快乐或痛苦。

　　PSP里放了那么多歌，我就是要REPLAY那几首。它们是我的海洛因，咖啡因，尼古丁。帮助我忘掉一切，只记得你。你的袜子穿一天不会臭，有时候你穿两天才换。给你的吉利士刮胡泡沫到现在还没有用完。走的那天我留了套za的中样不知你有没有用。玩你电脑的时候收藏的测智商网你一个人的时候是不是也闲着没事去偷偷又测了一次啊？死皮赖脸盯着你让你多喝水，我自己倒总是忘记喝水，满脸嘎啦豆，丑死了。

　　极品的故事极品的人，极品的姑娘要嫁人。我编的还行吧？呵呵。看了很极品的故事，耳濡目染了不少极品的人。小说是透明的，生活本身总是被遮挡的。我这笨蛋还就得让别人教才知道事情的真相。同时，珍爱生命太重要了，哪天真受伤了，就一人哭去吧，谁来理你？偏激了偏激了，可毕竟这世界太假，朴实无华的才可小心翼翼地走近看一眼吧。

　　不知道怎么去道歉，换首歌换个心情。我要学会主动。在这之前让我好好睡上一觉吧。

　　哦，我想说，清明节果然是要下雨的。

　　火车快开动的时候，我还是没有敢看你。怕忍不住流眼泪，于是开始从包里捣腾这捣腾那的，开PSP听音乐，拿出手机传简讯……想做一切可以分散注意力的事情，好把这短暂而又残忍的几秒钟若无其事地度过。然而当火车缓缓开动时，转头看到你在车窗外向我招手，还做了一个电话联系的小动作，我还是哭了，把头转向另一边的车窗，想要使劲地憋住就要流下来的泪水。火车慢慢提速，你没有追上来，后来你告诉我说，你是怕自己忍不住要哭，所以就没追着火车跑。

　　踏上故土的那一刻，我收起这十几天来的甜蜜与欢笑，继续开始一个人的生活。在这里，无论我遇到什么，都要自己面对，你偶尔电话里的几句嘘寒问暖，已是对我最大的鼓励。记得刚开始，所有人都反对我们，都说我们这样的感情长久不了，即使知道这一切都是现实的，大家都是怕我受伤害才这样说的，我依旧坚持下来。其实我也明白，我不是一个坚强的女人，往往遇到挫折坎坷的时候，我总是选择逃避、生气、无所顾忌地宣泄自己的情绪，大部分时候都没有考虑你的心情和感受。每每你放下你的尊严和脾气，甚至是小心翼翼地来哄我、疼我、宝贝我，等我没有了脾气，才会说出你心里的真实感受，或觉得我哪里做的不妥当。你也说过，人人都有脾气，人人都有不开心的时候，都有想好好冷静冷静的时候，可是你不想让我有被冷落的感觉，因为没有能够天天在一起，你总是尽量让着我，变着法儿找咱俩能一起干的有趣的事情。一路走来，你付出的比我多得多。每次我给你买东西的时候朋友都会说我对你太好，可是，这物质上的好，怎么能够与心里真正付出感情和无尽耐心的你的好比呢？也真的，只有我，才知道你对我有多好。无数的细节，让我又是愧疚，又是幸福：愧疚我总是对你没耐心、耍性子，幸福我能够有一个这么好的男人陪在我身边，即使不是真的每天腻在一起，你说过，机会难得的见面时，我们比天底下任何一对情侣都要幸福得多得多。

　　很奇怪和你在一起的日子，我几乎忘了一切，与自己城市有关的一切都变得模糊，眼前的，只有你，是最清晰和明朗的。每天醒来发现身边躺着的人是你，心里是说不出的安心和坦然；一天三餐和你在一张饭桌上吃饭、聊天，你总是嘱咐我多吃点，说不嫌我胖，我说女人胃小，吃不下这么多，你的奇怪驳论是，男人和女人都是人，应该吃得一样多才算正常，多吃饭才能身体健康；洗澡的时候你帮我洗头，嘲笑我洗头时候“痛苦”的表情，搓背时候总是轻轻地，我说你重一点搓，我喜欢力气大点的，你说怕搓破了皮弄疼我；骑车载我的时候，老想着让我感受一下速度的快感，也顾不上自己眼睛被风吹得都流了眼泪；每次上课回来，你总是先走过饭厅，一进房就用你那被风吹冻的嘴唇轻吻我，我问你冷不冷，你都回答我说，不冷，只要有老婆就不冷；你带我去见你的朋友，大家一起自己烤肉吃，你总关照你的朋友说我见生人不怎么说话，让他们照顾着我，也是他们让我见识了首都人民的热情与好客；大半夜的只要我说饿了你就带我上街吃夜宵，虽然都称不上是丰盛的大餐，可是能和你一起吃上一顿饭，我就以为自己是全天下最幸福的女人。和你在一起，时间虽短暂，可是回忆却不小心撂下了一大堆，我都开始担心心脏的内存够不够存储这些于我来说最最重要和珍贵的讯息了。

　　还记得，你总喜欢抱着我，说有我好幸福。其实我也想对你说，有你，我也好幸福。快两年了，这场持久战，我想和你一直打下去。虽然生活真的很现实，可是人活着，一辈子，不做一次梦，那就真的白活了。你我也都一直坚信，只要努力了，争取了，坚持了，是一定能够到达幸福的彼岸的。那么，为了幸福，我们加油吧！^^

　　我爱你，这一句话，只对你说。