发现自己越来越容易陷入放空状态，时常坐在家与学校来往的车上，看着车窗外快速过往的人与景，眼神迷离脑中空白一片。经过一些事情，也慢慢想明白许多问题。好朋友口中外强中干的我，也开始隐藏自己了，就算哭，也要一个人偷偷躲起来，找个借口，默默的流泪。

　　我开始理解身边那些藏得很深很深的人，有时候，是不希望被别人看到自己软弱的一面的。以前的我，太小孩子气了，很多时候闹腾哭泣倾诉只会给别人带来烦恼，我知道，那样真的不好。有一些秘密，宁可藏在心里，比说出来更好；有一些话，宁愿选择不要说出口，伤害可能会更小。

　　大部分的时候，我都习惯依赖别人，家人；恋人；朋友。也不知道什么时候，大约最近，忽然想明白，我们生来都是独自一人，又何必太过于依赖自身以外的其他人。把世界当作参照物来说，自己是多么的渺小，多么不经意，谁会来注意到这么一个默默无闻也不出色的自己呢？独立，能做到真的很难，尤其是从心里上真正的独立。我知道那很难，但是现在，请相信我，正慢慢学习着。我要习惯一个人的时候也能呼吸，碰到问题的时候，也能靠自己的力量去解决。

　　近期要离开网络一段时间，说起来也不是很长，因为考试的关系，大家都要弥补一个学期不听课的漏洞，拼命往前赶着。希望这些都结束之后，能迎来一个轻松没有负担的假期。而我也要不断学习，完善自我的同时习惯这世态炎凉的社会，变得更加坚强些。

 　　
我要大笑 但我会把眼泪擦干
　　　　
我要吃蛋炒饭 但一定少不了老干妈辣酱
　　　　
我要考试了 但我并不想屈服于中国死板的教育制度
　　　　
我要结婚 但一定是和一个北京男人
　　　　
我要改变 可是为什么一直如此无动于衷

我屁话真多 我必须道歉
　　

你要怎样？要干嘛？说说看嘛。

　　最近常常失眠，刚失恋的朋友责问：“我失眠就算了，你失眠个毛啊？”的确，我的感情上没有出现问题，生活还是照旧进行着，不紧也不慢。只是我开始讨厌这样没有目标毫无意义，失去色彩没有了HIGH点的生活，日复一日年复一年的虚度，不清楚哪儿才是尽头。尽管我知道，如今还有人处在水深火热的生死斗争中，我并没有资格来谈论甚至抱怨我的生活怎么怎么黯淡失色。只是，什么时候我才能找到我的生活重心？

　　前些天上海降了一场大暴雨，原本依照我的性格，肯定凭着这么一个借口躲在寝室和我的网路私会。可是我却出其意料地和菜头冒着大雨跑去上课，菜头说：“这可能是四年之内唯一那么一次只有我和你俩人出现在课堂而你我寝室的同学都没有去上课了。”还说应该拍照留念下。但是尽管我们去上课了，我们还是在课上干着自己想干的事。我承认，因为有了本，好久没有这样悠闲地跑去上课，拍照，聊天，发神经。整天逃课的日子开始变得叫人厌倦，让我越来越觉得自己一无是处，明知这样最对不起的就是自己却还是无动于衷，我开始讨厌现在的自己了。记得大学英语课上学过一篇文章，说的是网路的弊端，我也渐渐发现，沉迷于网路，只会让自己离这个世界越来越遥远，钻牛角尖似的不停地往自己理想中的世界跑，却更加忽视我们活着的现实世界。等到完全与这个世界脱节的时候，就已经晚了，何况，我也不想自己变成那样一个无路用的废物。于是又出其意料的，这周我没有提前回家，同寝的其他几位姐妹都已经打道回府了。我一个人躲在寝室敲打键盘碎碎念，音响里不停重复着《一颗苹果》，在这样的节奏里，我似乎能让自己透一口气，暂时忘掉烦恼。

　　从北京回来以后一直不断地有一些琐碎的事等着我去处理，大部分都是曾经遗留下来的问题，很棘手却又不得不办完它们，谁叫那都是我自己欠下的“债”。朋友说，你在那里玩乐享受的时候，怎么没有想到这里有一大堆的问题等着你处理呢。用她们的话来说，就是不懂得分清主次。可我不管啊，我想自己快乐啊，只是快乐完了，就需要一段缓解情绪的过程，让自己适应了快乐过后的平淡，以及承受享乐之后所带来的伤痛，真的好难。新一轮的周而复始的对生活的厌倦又开始了，我必须让自己去摆脱这样的情绪，我需要接触新的世界，我需要到更广阔的地方呼吸新鲜空气，而不是留在这里沉闷不止。我知道这些都很难，但我想我必须努力，为了我自己，我要这么做。

　　在MiuMiu博里听到了Penny的《往前飞》，据说是之前的专辑里的歌了。特别喜欢这首歌的曲风，尤其是它的歌词，总觉得唱出了我近期的感受，当然了，感情的那部分并不雷同，只是对于生活的感受。也许吧，我需要调整我自己了。我需要，迎接更崭新的生活了。

　　星期五从学校往家回的一路上，我头一次那么精神恍惚，忘了看窗外过往的风景。究竟何时才能结束这一切……我想我会调整好自己，我不要我爱的人那么担心我，不要身边的朋友都为我着急，我一定要好好的。

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附：Penny《往前飞》（点击下载）

作词:penny
作曲:penny

我只想要往前飞
能飞多远也无所谓
我讨厌在这里徘徊
我厌倦我流眼泪

只管闭上眼往前追
若错过太多就有所谓
我害怕了后悔
那种遗憾的滋味

放开那些事与愿违
放开那些是是非非
转过身已走远
请留住我的美

忘掉那些曾经依偎
忘掉那些温柔相随
回过头已终结
只能给自己一个
你曾给的安慰

我害怕了后悔
那种遗憾的滋味
往前飞

　　从北京回来一个星期了，本以为上海会比那儿凉爽一些，没想到……闷热啊闷热。

　　上面图里这只可爱的小动物是和亲爱的在北京动物园拍下的，这张大头照很可爱，弱小的动物总是不免让人心生怜惜，让我联想到这次汶川地震中死伤的许多孩子，那些幼小的灵魂，在还没有看到世界更多精彩的时候，就悄然无息的离开了我们。到北京当天就听到了这个噩耗，刚开始并没有意识到这场灾难的严重性，直到后来看到那么庞大和惊人的数字，新闻里那些令人震惊的画面，尤其是那些孩子。耳闻在那里有一个习俗，当一个孩子不幸夭折的时候，就要放上一声鞭炮。当时许多学校的操场上，鞭炮声不断地响彻天空，每一声都打到人们的心底……在老公家里看新闻的时候，都是满脸挂着泪水的。天灾人祸，前者是不可避免的，可是那么多孩子作为这场灾难的牺牲品，不得不让人为之动容。除了捐款之外，我们能够做的，就是从心底为那些受难的朋友深深得祈福……

　　最近大家的话题都会围绕这次地震展开，说着说着难免会沉重起来。也许人长大了，懂事了，就会经历更多这样生离死别的苦痛吧！一想到那些灾难下的人们，自己的一些小小伤痛，又能算得了什么呢？记得在去北京的火车上，我拿着当天买来的卖剩下的站票，像个孩子一样手足无措地站在3号车厢里的时候，心里既兴奋又难受，想到我们又要见面了，又想到我将一个人独自承受这艰难的13小时……所幸车上遇到的几个陌生人都很友好，他们也是当天买的站票，大家坐在狭窄的车厢过道上，聊天南聊地北，好不痛快。后来和一位大叔聊起人生，我说其实人何必计较那么多呢？活着，健康，快乐，不就足够了么？他也笑着说他的一位朋友在生完一场大病之后看透许多人生道理，我说大部分人就是不知足，羡慕自己没有而别人有的。当时我生病动手术的时候，看到别人能够正常走路和呼吸，打心底里别提有多羡慕了！那位大叔连忙点头，笑说大概生完病的人都能看清一些别人看不清的东西罢！比起那些在废墟底下待了100多个小时还能有强烈的求生意识的孩子，当时等待手术前的十几小时又能算得了什么呢？

　　这次去北京，也有接到消息说那儿也将收到地震影响，大概是玩得太开心了，我并没有察觉到有地震的迹象。忙着大街小巷地穿梭，惊叹于北京古老的文化与建筑，倒是忘记拍更多照片来留住这些精彩的回忆了。归沪后，我的心情渐渐平复下来，刚开始的难受也减淡了，生活开始划入正轨，一切照旧。只是盘旋在我脑海的那些每一个和你有关的画面，时而让人怀疑那是一场我身临其境的梦境。下一次再见不知要等到何时了，期待而又紧张，同时也自私地为我们的感情祈福。

　　愿一切美好，盛世太平。

　　年前的时候爸爸对我说：“明年说不定就会转运了。”当时我期待2008的到来，现在我发现，这一年，于中国人来说，是何等重大的一年；于我来说，又是如此有意义的一年，因此告诉自己：应格外珍惜才是。

　　直到现在还不是很能缓过来，究竟前些日子是在做梦还是精神恍惚到开始产生幻觉，掐一下自己，才确定我是活生生的在这个世界上，那一段日子并不是梦境而是我身临其境的旅程。为了留下些什么，我突发奇想把很多从前和现在当然最重要的是这次的照片统统冲印出来，然后自己裁开成小照片，贴在新买来的照相本上。亲手用刀片裁照片，那是一种幸福，从来没有尝过这样的味道，反复品味，越觉回味无穷。到最后把照片统统裁完，才发现手已经被划了好几道口子，或许幸福大于了这些无谓的疼痛罢。

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　　以上写于2008-04-28 19:45:00。

　　也不知什么原因之前写到一半的日志没有办法写下去，总是依赖网络的日子让我觉得有些空虚，逃避现实的感觉，不怎么健康的生活态度，不够积极？或者说，从来没有很积极过。

　　星期二的下午轻松得不行，我们待在寝室里，阳台门半开着，风从外面吹进来，不凉不暖，但很舒服。我把裤腿卷起，拖着人字拖，躲在我的座位又来弥补前些天遗留下来的文字。想必不得不到这里吐下唾沫罢了。

　　下星期就要动身去北京了，其实这对于现在的我们来说还是需要好好计划一下的，没有保障基本生活的工资，微薄得只能忍耐心中的思念了，而我还只是个学生——不怎么努力和积极，还是得靠着家庭生存下去。父亲最近一直责怪我花钱如流水，自己也不可否认，确实不会好好得计划，结果看到什么都想买，钱自然就花得特别快。有时候我害怕未来无概念的生活，追求的也不多只求简单平淡，但这对于现在的人们来说也算是一种奢侈吧。没有定数的未来，要靠我自己一步一步走下去，途中不知会碰到些什么，期遇快乐吧。说到底，人活着，恋着爱着，赚大钱过好日子，不就是为了让自己快乐么。师傅说：“人也就是一种上帝给了你短占的生命，让你在世界上旅游一圈的物件。所以得与失有什么关系?努力了就一定要成功吗？不一定，成功这个名词是骗自己的，是膨胀自己虚荣心的一种东西。”他告诉我：“心是什么？神是什么？心是对美好事物的向往，神是境界，咱们都是凡夫俗子，追求不了境界，追求心就可以了，也就是对美好事物的向往，只是向往。”我是不是可以理解为，有些东西并不需要得到，向往就可以了？这样一来，对于生活的现状，也就能平衡了，也不再过多要求什么了。事实上，我也并不是有高追求的人，活在这样一个年代，没有野心，可能就意味着不会到达成功。可以说，我并不需要现代人所谓的成功。车？房？钱钱钱？可是没有钱我又能做什么？这个问题确实现实，我只想好好的过日子，不要太多烦恼让我操心，这样是不是很自私呢？

　　乱哄哄的说了一大堆，也没有一个清晰的思路，条理不明的，管它呢，我也不是要写给谁看，只不过找个地方发泄一下，说白了就是，不定期的对自己和生活提出疑惑罢了。

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　　夏天终于要来了，心情愉悦地，和老妹跑去公园拍了一大堆照片。真的需要在生活里寻找一些小小的乐趣来填满无聊了。2008年，应该还算不错的一年吧。得到的比失去的多，不管碰到什么困难，克服了，过去了，会比之前更好。亲爱的一直催促我去他那边，见见他的家人，吃他母亲做的东西，听他爸爸唠家常给我讲老北京的故事，和他家号称不怎么肥的猫仔乐乐一起玩耍。重要的是，我们又能见面了。这对于我们这样的恋人来说，实在太不容易了，连一个拥抱都成了奢侈。所以不断告诫自己：一定好好珍惜。即使那么多现实问题摆在我们面前，就像小懿说的，如果成功得到了，那会格外珍惜的。我依旧相信自己，相信他，坚信我们的感情会有一个好的结果。谢谢SEA曾经给我的祝福。谢谢同寝的大雄终于肯定了我们的感情，虽然还是希望我变得更加现实。谢谢菜头一直以来的支持和祝福。要谢的人太多了，哦对了，还有我家的那位阿姨，你很可爱，我很喜欢你，也欢迎你加入我们的家庭：）最后希望自己接下来的日子顺顺利利，简简单单，快快乐乐。下个星期四我即将踏上开往北京的列车，我知道那5天将是我终生难忘的。

　　北京，我来了。