认真工作了一个多月的时间，期间病倒三次。我并不抱怨生活的不公或是其他，是我自己没有独立生活、照顾好自己的能力。掌厨的时候才发现，原来我会的那么少。执行与管理的时候，才意识到我与人沟通上的欠缺……太多太多了，现在想来，居然已不知所云。然而对于人间冷暖，我对大熊说，我也算是看多了，有时候宁愿自己累一些，也不想去麻烦别人——又或许是我不想背负太多的债吧！

　　一个人吊盐水的时候，看到那些被病痛折磨地表情痛苦的人们，我没有因为自己遭遇的些许而难过，却为他们的疼痛而落泪。我无法想象战争时期的世界是怎样的荒凉和凄惨，换作是我，也许会选择撒手人寰来逃避这一切的不幸吧！我对上司说，我很坚强的，对朋友说，我没事我很坚强。也只有一个人的夜晚，闭上眼的时候，孤独无助才会涌上心来……呀呵，说着说着煽情起来了~

　　说一些开心的事儿吧~前几日在sasa网购的护肤品终于到啦o(∩_∩)o ~我那个兴奋啊，昨晚吊完盐水回家看到大大的包裹静静的躺在房间门口，久违的期待感来了！没来得及拆开包装，先把工作做完。男人在那头听到我拆包装那股兴奋劲儿，直说我是小傻瓜o(∩_∩)o ~毕竟是正规的商店，包装的很仔细，打开包裹盒，满满的白色塑料泡沫掉得满地都是，每一件产品都用泡沫纸包的好好的。免税的DD就是好，价格便宜又正。决定了以后的护肤品都在sasa网购咯！~另外还有用自己的工资买了喜欢的mp3，从此告别硕大的psp- -#

　　写到这里发现，本以为可以留下好多有意义的话，结果都是一大堆的废话- -#还有就是我竟然又用了一纸篓的纸巾，源源不断的鼻涕啊- -~~~~最后请大家原谅我的肤浅，小女子真的是累得词穷了……

　　当家并非易事，买汰烧，和自己说早安、晚安，云云。

　　俨然我还不够这个资格去承担一个家庭里女人所担当的角色及责任，就当做是一次锻炼的机会。自我安慰也好，无奈苦闷也罢。能来吐吐槽，已经很好。因为999而瞬念想结婚的念头，也只能是一个遥不可及的梦。

　　恐惧已经形成一团抹不去的空气，每当夜晚来临的时候，也不迟。慢慢悠悠、不知不觉地逼近，我对自己说，wy，你病了，并且很严重。心理疾病是比身体上的痛苦更难治愈的。菜头在电话里打趣说，等一切安定下来，要去看心理医生。生活里太多无奈的趣味话儿，嘲讽了生活，也嘲讽了自己。懦弱地不堪一击。

　　这些天一直期待整理去学校的行囊，也许是对目前生活的一个总结和告别。很长一段时间对着电脑说话，昨晚终于憋不住想出门，头一次被难得的清净生活逼到快疯了。试问有什么是我爱的？又有什么是我不爱的？

　　把自己泡在迷幻的电子乐里，还出奇的爱秀场乐。各位要是有什么好的推荐，来者不拒：）

　　我站在车上，塞着耳机听着平时我最爱听的歌曲，快的慢的，毫无思绪。我一直侥幸地以为我可以做到，我可以让自己融入任何一个环境，我甚至还认为自己还是那个很快能和新朋友嘻哈打闹的那个我——活泼而自信——即使连我都不敢面对那些是否是假装的。我不想说一些矫情的话显得自己很可怜，我受够了那样，可怜的人可悲，更可恨。我想能容忍我这些的人，才是我该珍惜的。哦不，我的思维开始混乱，说话没有中心和主题。双子啊双子，终有一天走向人格分裂，也大可不必感到惊讶吧。何时我开始伪装自己，好几层人皮，好几张面具，到底哪一个才是我？我只是为了做给别人看，还是我不够自信？我渐渐逼迫自己承认，在这张虚伪的表皮下我显然是一无是处、残缺丑恶的，可我依旧在逃避，始终不敢面对。我总是放任自己去当一个什么都不是的胆小鬼，只是整天痛苦着一些不找边际的痛苦，为自己一切不完美找借口。我恨这样的我。

　　我有时候也知道，谁为我付出了多少，谁又为我放弃了多少。谁把我当真，谁为我心疼。可笑的是，我依旧自私地过着每一天，喜怒哀乐总是放在表面，一次一次，伤害了自己，也让爱我的人心碎。多少次我感到后悔，而结果是下一次仍然坚持那可笑的自我，那些无聊的所谓的原则。我算什么？根本不值得有人为我付出那么多，更不值得把沉重的爱加附在我身上。虚荣自私而骄傲的我，又何时珍惜过这一切呢？假如有一天那个我自以为理所当然属于我的玻璃瓶打碎，那时的我，又有多少悔恨呢？

　　我只是孩子，却也一无所有。最拿手的就是逃避，逃避，再逃避。有人说我勇敢，可实际上呢，我自己知道，我懦弱的，连一个孩子都不如。我大笑，我大哭，没心没肺。我不断造成伤害，带来痛苦。我甚至怀疑是不是上帝让我来到这个世界，就是为了让我做一个失败的人，来衬托身边那些看似微不足道的人的伟大。我好想大声呼喊，我恳求上帝能让我做一个正直的，真诚的，勇敢的，善良的，刻苦的孩子。从小我就被灌输，处在这样的环境下我必须勇敢必须努力，然而现实是我一直用懒惰和逃避来抹开着一切。你看，我知道，我都知道，我了解我自己，我剖析我自己，可是却总是不敢面对。我连一粒尘埃都不如。

　　如果有可能，将我的余生，分给那些爱我的人，默默为我付出的人，担心我保护我的人。我这样一个失败的人，不配拥有绵长的生命之火。谢谢你们，包容我的懦弱和自私，谢谢你们，仍然保护和爱惜着我，谢谢你们，总是默默无闻不求回报。

　　容我，再像傻瓜一样流一次泪。

　　原谅我只是一个孩子，一无所有。

最近我很少哭。太累，太多不确定的未来，一段到现在已经两年多的“长跑”。上一次哭是什么时候？

旋转的木马没有翅膀，
但却能够带着你到处飞翔，
音乐停下来你将离场，
我也只能这样。

如果能飞，有翅膀，我就同你，远走天涯。

我忘了只能原地奔跑的那忧伤，
我也忘了自己是永远被锁上，
不管我能够陪你有多长，
至少能让你幻想与我飞翔。

却都只是幻想，幻想啊。

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王菲-《旋木》（杨明学重病出演）

 061017《康熙来了》（提及杨明学 S落泪）

最后小美那首《亲爱的你怎么不在我身边》，彻底崩溃，那就是我啊！

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百度后，得到的资料：

杨明学Jacky Yang（1980年－2004年），台湾一位出色的词人，2004年因为肌肉软组织肿瘤，英年早逝，年仅24岁。他曾为许多重量级的歌手写过歌，孙燕姿的《我不难过》，《没有人的方向》,《休止符》，范纬琪的《不眠》，BAD的《我的错》，还有王菲的《旋木》，《旋木》MTV的男主角就是他，单薄的身躯，忧郁的眼神，第一次唱K的时候，我还想，台湾的MV越来越注重男主角了，直至知道他的死讯时，我才知道，原来这位就是作词的才子，可惜......本来他拥有与周杰伦同样的才华，年仅24的他同时被索尼、华纳同时相中……他的一生作品不多，但首首经典，直到现在《旋木》、《我不难过》还是失恋孩子们的首选……

　　杨明学原本在加拿大念书，2002年因罹患罕见的泡状软组织肿瘤〔或称肌肉软组织肿瘤〕返台就医，一直到2004年1月因癌细胞侵犯到肺而过世，在医病过程中开始发表他的创作。

　　初到娱乐圈，杨明学本来是朝歌手发展，直到遭见邱璃宽。独具慧眼的邱璃宽对杨明学的创作才华极为赏识，和他签下了词曲经济约，将他网罗到自己的银鱼音乐，成为杨乃文等人的师弟。但是，杨明学的创作生涯很短，在开始作词的同时，他被查出罹患泡状软组织肿瘤〔或称肌肉软组织肿瘤〕，这是极为罕见的病例，存活的极限最多只有九个月，而杨明学却凭借坚强的意志力支撑了两年。

　　“2002年杨明学患上肌肉软组织肿瘤 ……2004年1月6日，才华洋溢的杨明学，因罕见的泡状软组织肿瘤病逝，年仅24岁。他圈内的好友黑人、SOS姊妹、范玮琪、杨乃文、朱孝天 ……”

　　除了作词外，他也曾在《明日报》网络上以“卡夫卡”名义发表许多创作。

　　杨明学的过世让不少音乐人震撼,2004年1月滚石唱片公司为杨乃文发行《杨乃文 第一张精选》时,当时已与滚石唱片没有合约关系的杨乃文,对于精选集的选歌就在官方网站上表示:｢杨明学的过世对心情影响极大,没有精力参与讨论｡｣

　　在其告别式上首度献唱两人合作的歌曲《不眠》的范玮琪,则曾说过:｢我们的结识短暂却深刻,感谢他让我了解生命的真谛,也让我真切懂得人生要珍惜｡｣

　　日本歌手Gackt与杨明学亦为好友,两人是在2003年因担任王力宏的演唱会嘉宾,透过经纪人邱瓈宽的介绍而认识,据说杨明学过世前,Gackt不但透过电话越洋唱歌为其打气,杨明学过世时手上戴的佛珠也是Gackt送的｡Gackt不但在杨明学过世时马上放下手边工作搭机抵台送好友,至今仍不定期到其长眠的《林口顶福陵园》墓园祭拜,两人的好交情可见一斑｡

　　外型相当不错的杨明学曾担任王菲《旋木》一曲MV的男主角,此MV的女主角为其当时女友许维恩｡2009年1月前偶像团体B.A.D成员田恩沛与许维恩结婚时,在婚宴进行到新娘抛捧花时,就为其妻演唱这首已故前男友所作的《旋木》,并对她说:｢我知道这首歌对你的意义｡｣让许维恩与在场众多宾客都不禁感动落泪｡

　　杨明学词作品：王菲《旋木》、孙燕姿《我不难过》、《没有人的方向》、《休止符》、《未完成》、范玮琪《不眠》、范逸臣《忘了爱》、蔡健雅《失乐园》、BAD的《我的错》、张信哲《九月雨》 范晓萱《鬼娃娃》

　　end

　　在感冒欲发之际吞下一粒芬必得，本以为压得住病菌，哪知隔一天还是发作了。好吧干脆就让它来吧，但愿不那么猛烈。人偶尔还是要病一病的，把不痛快和压抑还有那些有的没的全都爆发出来，给自己放个假，稍作调理，然后重整旗鼓，继续好好地活着。人生也许就是如此，好好坏坏，它总得换着来。

　　今晚好兴致地淋着小雨去铁家看Michael，小家伙今天基本熟悉环境了，上蹿下跳的，兴奋得很呐！还是难以想象一只小狗竟然可以迷你到这种程度，然后我的恋头癖发作，狂闻- -#它算是比较幸福的孩子，入住铁家，过着还算优越的生活，也替它高兴。我一直害怕看到和听到动物被伤害的画面和故事，尤其是小狗。每次在开心看到那些贴，都忍不住要哭。据说同情小动物，是因为自己本身很脆弱，想得到保护和关爱。确实是有联系的，我微笑着假装没有烦恼假装到我的快乐能够感染他人，有人说，其实你是我们的开心果。我不管这句话的诚意度够不够多，能被人这么形容，我已经感到满足。至少其他人，和我在一起，是快乐的。

　　L说你是不是得了毕业恐慌症啊，我囧，我承认是有啦。我站在毕业前的大门口，望着已经在外匆忙行走的人们，却又留恋地回头张望我曾经放肆大笑、和姐们儿打闹发神经的地方，不知所措。对了了说我要努力我要挣很多钱我要让自己和家人都过上好生活，她鼓励我说有想法是好的并让我努力奋斗。我最近的想法太多太多，多到我又犯懒不去规整和计划。我甚至把包袱都推给他，我说嗨，过好日子的担子交给你啦。酸溜溜的口气，我自己也知道，那压力真不小。我也知道，我们的世界太不一样了，要开花结果走到一起是多么困难的事情。可我的一些小心思小想法总被他看穿，包容且疼爱着，偶尔的小拌嘴，和好之后就什么都不算了。我已经被宠坏了，我该怎么办，以后很难改掉我的坏脾气了。一个克制不住脾气大吼大叫无理取闹的女人，真是让您劳神了。嘿嘿，瞧我说着说着又转话题了，我真能掰，要是你在的话，你肯定会说，你可快别逗了，逗死我了你。其实吧，有你，还是挺幸福的事儿呀^^

　　真是夜半困窘，越写越乱。最近我发现，其实有好些朋友在关注我的博客（囧rz谢谢大家捧场），留不留话不要紧，有人能走近我的内心世界，来看看与平时不一样的我，还是感到欣慰的。我向来不太会隐藏自己，我也不愿意隐藏自己，即使我知道这个世界太灰暗，我还是相信有人能不为了名利仕途来接近我，心甘情愿和我做朋友。我知道很多时候我还是很让大家头疼的，我口无遮拦，阴晴不定的，总是为自己找借口，高兴起来忘乎所以难过起来还是如此……云云。让我很煽情地对曾经或现在用心理解我的朋友们说一声谢谢吧，谢谢你们的包容和关爱啦。我不会变得沉默寡言，我还是会每次见到你们都很十三很闹腾很爱开玩笑很相信你们对我说的每一句话，但愿永远可以有朋友在我身边。

　　完蛋了，我能不能不结尾啊……好吧希望老爸老妈身体健康万事如意，我的NICO伤口快快好起来，即将生日的铁happy birthday，老陆工作顺利老板给加薪不给压力，s最好别接到021区号的电话（囧rz）。我和你，就快快加油努力，行动起来吧！好事多磨嘛，还有菜头你也加油呀，我们一起练吉他，以后工作了还能出来玩儿，照相。生活，好起来吧↖(^ω^)↗

　　关于《阿密特》，许多自认为高尚的人们将它判定为一张“摇滚”专辑。我不懂音乐，也不懂什么是摇滚。了了告诉我说好听之后我听了，我觉得是啊是确实好听啊。《相爱后动物感伤》，歌词写的真好。有人说MEI想走文艺路线。我想请问，什么是文艺？什么是摇滚？都有些什么界定？规定了哪类人只能唱哪类歌？谁来回答我啊？我没有别的意思，只是纯觉得好听罢了。哦对了，青峰写的歌还是很好听的。

　　想到未来，惶恐而又期待。我不知道那个梦究竟会不会实现，因为听来太不可思议。老陆说双子座是个能发生奇迹的星座，我也这么认为我自己。即使知道自己几斤几两，心有余而力不足，还是有些许盼头。当然了，侥幸心理作祟的程度还是很大的。活了20年，跌跌撞撞，却又因为小聪明而蒙混过了好些个人生关卡。我没有太大的上进心，没有行动，只会痴人做梦，庸人自扰。连自己也无时无刻想要改变这样的我。说想过没有？想的很多，每天脑袋转啊转，转得我都晕乎。想了，没有实际行动来将其现实化，想了白想，却又觉得，比没有想，好多了吧？苦笑，这就是我。

　　有人问我，为什么每天拍照。其实只是乐趣，有意思，把平时不会展现的一面通过不会动却又觉生动的图像表达出来。这也是为什么有的人想要当演员拍电影，可以活好几次不同的人生，想的又不敢的。人生来就是感性而又性感的，我打心底里想做个实实在在的性感的人，至于感性，我拥有它太多了。菜头说感性的人很好啊，等你以后学会吉他，自弹自唱，可以写歌，感性的人适合创作。我知道，自己有太多想法，太多创意，可心里没有底，没有办法把这些通过某些途径表达出来。不知道写这些琐碎的话做一些平庸而无常的图，是不是一种欲望和爆发呢？

　　连续好几天觉得累，晚睡加早起。午睡对近日的我可以说是一个梦了，即使每天没有太多正事儿可做，也因为这些那些耽误了。某一天终于浑身酸痛，炎症发作。健康啊，此时我看到了健康的可贵。半个09过去了，接下来所有的愿望当然都希望能够实现，这之前，让我做一个健健康康的孩子吧！

　　这两年我一直把自己锁住，对于认识新的朋友产生排斥心理。大部分人总是带有目的性地来结识自己，这让我甚至有些感到绝望。我一直相信只是志同道合或是相互依赖才能走得更长远。如果过去的我是以量来决定胜负，现在的我更注重质。也愈发觉来者不拒的生活状态简直就是诋毁自我价值观的最好表现方式。能让我感到值得去认识和了解的人，越来越少。好在的是，偶尔出现一个，却又让我觉得是一种惊喜，是上天对我的赏赐。其中让我自己感到奇怪的一点是，交同性朋友比交异性朋友要来的轻松得多，也贴心的多。也许这些都是长大的表现吧。

　　越发闷热的天，透不过气的时候真想到操场跑上几圈，一边听着cash sugar rush，很奇怪replay这首歌能让我一直一直跑下去而忘记停歇。如果生活中有那么一段故事或一个人，能让我对生活有永不停歇的动力，那该是多么幸运的一件事。最初看到老陆这样辛苦，我都为她感到憋屈和难受。老陆是一个很能影响我价值观和人生观的人，比起过去的任何一个人来说，我有时候把她当做老师。99%的时候她是一个很白目的女人，而在1%的时候，她变成一个让我佩服的五体投地的女超人，就差没飞行在午夜上空拯救地球里那些软弱的人了。开了个玩笑，头上的那几张照片出自老陆的手。她给我照完其中一张的时候说：“你看我取的角度简直就是完美！”真心希望她选择的人生道路最终能让她达到快乐的最大值。

　　父亲节那天我坐在回学校的车上，给爸爸发了一条很长的短信。我是向来不会在自己最爱的人面前表达自己内心最真实想法的人。我告诉他我其实很爱他，在我心里，是无人取代的、世上最优秀的爸爸。我知道接下来他有一个梦想要实现，他要去拼搏，为了他自己，更为了我们整个家庭。是的，家庭。从前我总是觉得“家”这个涵义对我来说太模糊不清，也太遥远了。现在即使是这样的状况，只是人发生了改变，我长大了，我越发觉得我是很爱这个家的。房间的窄小房龄的老旧装修得过时，虽然还有我不想看见的面孔整天穿梭，20年了，时间堆积起来的感情是不可磨灭的，甚至是永久性的。以前总有人说我很开朗，适应性很强。可是谁又知道，我是多么地念旧，多么地害怕离开这个地方，这些事物，这些人。

　　我越来越想努力去改变自己，同时就越来越害怕迷失自我。自身变成加剧矛盾的分裂体。什么时候我也开始变得和世俗更靠近了。时间的飞逝让我担心自己即将融入社会的艰难，我能做一个好的朋友，却不能做好一个成功的人，或者说，我不想和与利益关系有关的人打交道。说错一句话，做错一件事，影响可大可小。大部分时候，一句话能让你被自己击垮。双子的多变，双子的爱说，双子的情绪化，决定这一切会在我的生命当中无限发生。我不是一个好的演说家，更不是一个优秀的表演者，我不想做一个假人，每天每天都带着面具，行尸走肉地活在这个世界。还有太多的精彩，太多来自大自然的美丽我没有看过和感受过，我还想呼吸更清新和美好的空气。仅为了这些，我也要活下去，坚强的。

　　613凌晨的时候小鱼问我地址并祝我生日快乐，真心高兴有人能记得我的生日。我说片组的同学都是善良的，为此以前还和道不同者争执过。一张小卡片显然在别人的眼里是毫无价值的甚至是糟蹋钱财的，如今我也已退组，能有人记得我，也是一件令人欣慰的事吧。承载祝福的方式有很多种，postcard是我生命当中拥有的一种美好的载体。再次谢谢善良的小鱼，感谢豆瓣这些仅存的纯真美好的人儿。

　　我说，小生日么，其实没有必要搞得很大。说穿了，不过是讨个喜，收几句祝福，心里也有个安慰，起码让我知道有人记得我。如果说一个人存在在世界上，没有任何人惦记他，那他的存在是没有意义的。有几个意外的祝福，是我想不到得一些人，曾经熟悉的，亦或是没有深接触过的，不太联系的，多少都有短信和电话。校内上的老同学传来的祝福。对于他们来说只是敲打几下键盘，这些微不足道于我来说，都是对我的鼓励。真心谢谢祝福过我的人，我知道那些祝福也会越传越远，波及到你们每一个善良的人：）

　　那天下午老陆发短信邀我看康熙盛典，我是被吓到了。很久之前也提起过，之后以为是没有机会了的。匆匆赶去她家楼下，老陆在弄头发，那天弄的是早期张惠妹的后些时期（请允许我偷笑一下）。在现场听了重复N遍的广告之后S终于和康永一起出场，我和老陆激动地都站到椅子上。之后的表演让人很是激动，因为坐在内场靠前，我还激动地冲上前去近距离观察了陈汉典，脸上的粉有点厚- -不过确实很好笑。我认为他的小沈阳模仿做的很到位，是做足了功夫的。不要说他为何不拿绝活出来学赵哥，毕竟现场不是人人都看康熙的。期间S因为康永的《无与伦比的美丽》落泪，我也感动到哭。当全场2万多人一起喊“生日快乐”的时候，我甚至有错觉以为是在对我呐喊祝福。谢谢老陆给我的最快乐的生日礼物，我爱你姑娘：）

　　后来再回到老陆家，吃夜宵的时候接到小野君的电话，我接起来就告诉他说我知道你一定会打给我。这位仁兄是非常仗义的哥们儿，我们这圈人，估计他每年都轮着生日的时候一一问候吧。听说日本猪流感特别严重，小野君要保重身体呀。

　　说我自己看穿一些人的面目，我知道他们不是真心对待我，当然了生活本是如此，如果自己苛求太多，只会受更多的伤。也许以后就得每天戴着面具做人，到最后连笑容也都只是敷衍人的一种方法了。是不是人活着就该受这些惩罚呢？如果早一步看清一些事情，对这个世界也会没有原先那样多的憧憬了吧？

　　近来又自我否定的厉害，没有本事没有上进心没有毅力，什么都没有的我，究竟是该找准哪一条路大步迈进才是正确的呢？请明人指路吧！

　　和小懿聊天我说忽然发现喇叭裤是一样很性感的东西，淡粉色指甲油涂着真雅致。发给她的《Where I stand》她说牛好听。她说姑娘你穿衣服好看，有点小性感。被人夸是开心的，女人尤其是。还是，最希望自己在喜欢的人心里是最闪闪发亮的那个吧。

　　女人：“今天不通电话了吧？”

　　男人：“哦，好，早点休息。”

　　……

　　上帝在制造人类的时候，怕亚当寂寞，于是出现了夏娃。我想，最初始的时候，也决定了男人和女人的不同吧。以前总是因为没有搞清这个问题，每每做一些犯二的事情，还希望男人——爱人、朋友、父兄，他们能够猜中自己心中的想法。现实告诉我，这是不可行的。女人的那些小心思，和男人思考的方法，是不等价的。差错和误会就此产生了。把它们当做是生活乐趣，安慰自己，告诫自己学会这些，掌控这些。某些事情是定了性的，星座、血型、性别，无法改变；个性和一些想法也根深蒂固了。想改变，就像你要改变你的性别一样，是不能够的。

　　听一些从前爱听的歌，品尝它们带有的当时的回忆。有时候回忆是一件惬意的事情，你一个人听歌，跟着哼，心里回放的画面，当时喧闹或平静的街头；你走过陌生人身边无关紧要的擦肩而过；你笑着流泪说要学会成长学会坚强。这些都深陷在心里那块泥地里。你一定要独立，一定要坚强，要爱家人，爱朋友，爱以后的家庭和工作，爱自己的小孩，爱你身边的一切。你你你，记住了没有？

　　我一直想去某个酒吧，喝两杯小酒，昏暗但不暧昧的灯光。给我一支话筒，一张椅子，在不足10平米的小舞台上唱自己喜欢的歌。台下的人，我自私地希望你们是听着我的歌的，唱到你们心坎里去了，也唱给我自己。　　S推荐的那首歌，歌词是：就唱一首歌给自己听，忘记你声音。我说前一句真的好，唱给自己听，多好。

　　怎么生活着，就觉得自己老了。25+是不是就是到了瓶颈期了。爸爸说有个女人子宫癌，整个拿掉。无法想象，对于她，和她的家庭来说，应该是个不小的打击。慢慢开始懂得，你即便是独体，你也不是一个人。你会影响很多。你的工作、婚姻、家庭……等等一切生活，不是由你一个人说了算的。这是可悲，还是值得去欢欣鼓舞的一件事呢。　　和菜头谈论眼泪。我想对于我和她来说，这是最为平常的了。一直以来接触我们的人从刚开始的惊慌失措到后来的麻木不仁。而随着年龄的愈长愈大，反而变得更脆弱。夸张的是，看地铁广告也会想哭。心的部分太柔软和敏感了，我想没人能够知道。我也不想落泪，我也不想难过，真担心这种心理上的痛最后变成生理上的痛——我不想再进医院和医生打交道了，躺在手术台上的无助只有我一个人承受。

　　每一天，都在犯二，没有好好学习天天向上，没有对父母尽到孝心，没有给朋友更多帮助，没有在某人身边做一个乖乖的温柔的女友。没有一天是不犯二的，犯二是一种生活态度。可是我什么时候才能摆脱这样的生活呢？

总是有太多刺耳的叫骂声，喧闹声；汽车在不够宽的街道上鸣笛；太阳还没露出整只时忙碌奔波的人群；邻街叫卖水果的小贩与顾客大声的交谈；以及深夜隔间令人不安的娇喘……

他祈祷能赐予他一方安土。

上帝看见这个可怜的人儿，对他说：“我将赐予你美好的乐曲，”他的耳朵上出现一副耳机，“一旦你认为世界时喧嚣的，你便带上它。切记，只是三次。过了它，你便不能再听到这音响。”

他感恩过上帝，带它回到家里。

次日昼，他被早起工作地人们吵醒，他想：我没有好的机遇来得到工作。他带起耳机，美妙的旋律令他很快又进入梦乡。

午餐时间，堵塞的街道上尖锐的汽笛声叫他没了胃口，他想：我没有汽车只因上帝从不眷顾我。他带上耳机，轻快地小调使他胃口大增。

夕阳西下，与人交谈甚欢的水果小贩哈哈大笑，他想：人们总是太糟糕，我不想与他们交朋识友。他带上耳机，舒缓的节奏让他仿佛坐上了皇帝的宝座。

三更夜，一对夫妻正享受着欢娱之乐。他想：女人们都是无能之辈，她们只会增添麻烦。他再次带上那副耳机，期盼里面传来的美妙乐曲能安抚他焦躁不安的内心。

突然地，耳朵两旁“轰”的一声，他什么也听不见。

他再听到声响时，有人对他说：“老兄，你一定受不了下面那地方吧？我自从带起上帝赐予我的眼镜，就不会看见那些比我好的人啦！最后一次是见到他们，哦！是我的昔日好友，他们各个都成家立业，我却还什么都没有。我再也受不了啦！于是我又第四次带上眼镜，你猜怎样？我只看见眼前一片红色，接着就什么也看不见啦！然后我就在这儿，哦！这美丽的天堂！我的眼睛是被炸开花啦！”