最后一天实习结束之后，我面无表情地站在车站，脑袋空荡的像是没有思想。同事走过来和我打招呼，喃喃搭了几句。然后依旧一个人等车。

　　我站在车上，塞着耳机听着平时我最爱听的歌曲，快的慢的，毫无思绪。我一直侥幸地以为我可以做到，我可以让自己融入任何一个环境，我甚至还认为自己还是那个很快能和新朋友嘻哈打闹的那个我——活泼而自信——即使连我都不敢面对那些是否是假装的。我不想说一些矫情的话显得自己很可怜，我受够了那样，可怜的人可悲，更可恨。我想能容忍我这些的人，才是我该珍惜的。哦不，我的思维开始混乱，说话没有中心和主题。双子啊双子，终有一天走向人格分裂，也大可不必感到惊讶吧。何时我开始伪装自己，好几层人皮，好几张面具，到底哪一个才是我？我只是为了做给别人看，还是我不够自信？我渐渐逼迫自己承认，在这张虚伪的表皮下我显然是一无是处、残缺丑恶的，可我依旧在逃避，始终不敢面对。我总是放任自己去当一个什么都不是的胆小鬼，只是整天痛苦着一些不找边际的痛苦，为自己一切不完美找借口。我恨这样的我。

　　我有时候也知道，谁为我付出了多少，谁又为我放弃了多少。谁把我当真，谁为我心疼。可笑的是，我依旧自私地过着每一天，喜怒哀乐总是放在表面，一次一次，伤害了自己，也让爱我的人心碎。多少次我感到后悔，而结果是下一次仍然坚持那可笑的自我，那些无聊的所谓的原则。我算什么？根本不值得有人为我付出那么多，更不值得把沉重的爱加附在我身上。虚荣自私而骄傲的我，又何时珍惜过这一切呢？假如有一天那个我自以为理所当然属于我的玻璃瓶打碎，那时的我，又有多少悔恨呢？

　　我只是孩子，却也一无所有。最拿手的就是逃避，逃避，再逃避。有人说我勇敢，可实际上呢，我自己知道，我懦弱的，连一个孩子都不如。我大笑，我大哭，没心没肺。我不断造成伤害，带来痛苦。我甚至怀疑是不是上帝让我来到这个世界，就是为了让我做一个失败的人，来衬托身边那些看似微不足道的人的伟大。我好想大声呼喊，我恳求上帝能让我做一个正直的，真诚的，勇敢的，善良的，刻苦的孩子。从小我就被灌输，处在这样的环境下我必须勇敢必须努力，然而现实是我一直用懒惰和逃避来抹开着一切。你看，我知道，我都知道，我了解我自己，我剖析我自己，可是却总是不敢面对。我连一粒尘埃都不如。

　　如果有可能，将我的余生，分给那些爱我的人，默默为我付出的人，担心我保护我的人。我这样一个失败的人，不配拥有绵长的生命之火。谢谢你们，包容我的懦弱和自私，谢谢你们，仍然保护和爱惜着我，谢谢你们，总是默默无闻不求回报。

　　容我，再像傻瓜一样流一次泪。

　　原谅我只是一个孩子，一无所有。

　　这两年我一直把自己锁住，对于认识新的朋友产生排斥心理。大部分人总是带有目的性地来结识自己，这让我甚至有些感到绝望。我一直相信只是志同道合或是相互依赖才能走得更长远。如果过去的我是以量来决定胜负，现在的我更注重质。也愈发觉来者不拒的生活状态简直就是诋毁自我价值观的最好表现方式。能让我感到值得去认识和了解的人，越来越少。好在的是，偶尔出现一个，却又让我觉得是一种惊喜，是上天对我的赏赐。其中让我自己感到奇怪的一点是，交同性朋友比交异性朋友要来的轻松得多，也贴心的多。也许这些都是长大的表现吧。

　　越发闷热的天，透不过气的时候真想到操场跑上几圈，一边听着cash sugar rush，很奇怪replay这首歌能让我一直一直跑下去而忘记停歇。如果生活中有那么一段故事或一个人，能让我对生活有永不停歇的动力，那该是多么幸运的一件事。最初看到老陆这样辛苦，我都为她感到憋屈和难受。老陆是一个很能影响我价值观和人生观的人，比起过去的任何一个人来说，我有时候把她当做老师。99%的时候她是一个很白目的女人，而在1%的时候，她变成一个让我佩服的五体投地的女超人，就差没飞行在午夜上空拯救地球里那些软弱的人了。开了个玩笑，头上的那几张照片出自老陆的手。她给我照完其中一张的时候说：“你看我取的角度简直就是完美！”真心希望她选择的人生道路最终能让她达到快乐的最大值。

　　父亲节那天我坐在回学校的车上，给爸爸发了一条很长的短信。我是向来不会在自己最爱的人面前表达自己内心最真实想法的人。我告诉他我其实很爱他，在我心里，是无人取代的、世上最优秀的爸爸。我知道接下来他有一个梦想要实现，他要去拼搏，为了他自己，更为了我们整个家庭。是的，家庭。从前我总是觉得“家”这个涵义对我来说太模糊不清，也太遥远了。现在即使是这样的状况，只是人发生了改变，我长大了，我越发觉得我是很爱这个家的。房间的窄小房龄的老旧装修得过时，虽然还有我不想看见的面孔整天穿梭，20年了，时间堆积起来的感情是不可磨灭的，甚至是永久性的。以前总有人说我很开朗，适应性很强。可是谁又知道，我是多么地念旧，多么地害怕离开这个地方，这些事物，这些人。

　　我越来越想努力去改变自己，同时就越来越害怕迷失自我。自身变成加剧矛盾的分裂体。什么时候我也开始变得和世俗更靠近了。时间的飞逝让我担心自己即将融入社会的艰难，我能做一个好的朋友，却不能做好一个成功的人，或者说，我不想和与利益关系有关的人打交道。说错一句话，做错一件事，影响可大可小。大部分时候，一句话能让你被自己击垮。双子的多变，双子的爱说，双子的情绪化，决定这一切会在我的生命当中无限发生。我不是一个好的演说家，更不是一个优秀的表演者，我不想做一个假人，每天每天都带着面具，行尸走肉地活在这个世界。还有太多的精彩，太多来自大自然的美丽我没有看过和感受过，我还想呼吸更清新和美好的空气。仅为了这些，我也要活下去，坚强的。

　　很niubility地在家休了个“黄金周”，出门四次。吊水，必胜客，逛街，K歌。付光兄上课几次踱步走向寝室同学询问我的去向，算不算是被人关心了？这话还真够恶心的啊。

　　和小懿聊天我说忽然发现喇叭裤是一样很性感的东西，淡粉色指甲油涂着真雅致。发给她的《Where I stand》她说牛好听。她说姑娘你穿衣服好看，有点小性感。被人夸是开心的，女人尤其是。还是，最希望自己在喜欢的人心里是最闪闪发亮的那个吧。

　　女人：“今天不通电话了吧？”

　　男人：“哦，好，早点休息。”

　　……

　　上帝在制造人类的时候，怕亚当寂寞，于是出现了夏娃。我想，最初始的时候，也决定了男人和女人的不同吧。以前总是因为没有搞清这个问题，每每做一些犯二的事情，还希望男人——爱人、朋友、父兄，他们能够猜中自己心中的想法。现实告诉我，这是不可行的。女人的那些小心思，和男人思考的方法，是不等价的。差错和误会就此产生了。把它们当做是生活乐趣，安慰自己，告诫自己学会这些，掌控这些。某些事情是定了性的，星座、血型、性别，无法改变；个性和一些想法也根深蒂固了。想改变，就像你要改变你的性别一样，是不能够的。

　　听一些从前爱听的歌，品尝它们带有的当时的回忆。有时候回忆是一件惬意的事情，你一个人听歌，跟着哼，心里回放的画面，当时喧闹或平静的街头；你走过陌生人身边无关紧要的擦肩而过；你笑着流泪说要学会成长学会坚强。这些都深陷在心里那块泥地里。你一定要独立，一定要坚强，要爱家人，爱朋友，爱以后的家庭和工作，爱自己的小孩，爱你身边的一切。你你你，记住了没有？

　　我一直想去某个酒吧，喝两杯小酒，昏暗但不暧昧的灯光。给我一支话筒，一张椅子，在不足10平米的小舞台上唱自己喜欢的歌。台下的人，我自私地希望你们是听着我的歌的，唱到你们心坎里去了，也唱给我自己。　　S推荐的那首歌，歌词是：就唱一首歌给自己听，忘记你声音。我说前一句真的好，唱给自己听，多好。

　　怎么生活着，就觉得自己老了。25+是不是就是到了瓶颈期了。爸爸说有个女人子宫癌，整个拿掉。无法想象，对于她，和她的家庭来说，应该是个不小的打击。慢慢开始懂得，你即便是独体，你也不是一个人。你会影响很多。你的工作、婚姻、家庭……等等一切生活，不是由你一个人说了算的。这是可悲，还是值得去欢欣鼓舞的一件事呢。　　和菜头谈论眼泪。我想对于我和她来说，这是最为平常的了。一直以来接触我们的人从刚开始的惊慌失措到后来的麻木不仁。而随着年龄的愈长愈大，反而变得更脆弱。夸张的是，看地铁广告也会想哭。心的部分太柔软和敏感了，我想没人能够知道。我也不想落泪，我也不想难过，真担心这种心理上的痛最后变成生理上的痛——我不想再进医院和医生打交道了，躺在手术台上的无助只有我一个人承受。

　　每一天，都在犯二，没有好好学习天天向上，没有对父母尽到孝心，没有给朋友更多帮助，没有在某人身边做一个乖乖的温柔的女友。没有一天是不犯二的，犯二是一种生活态度。可是我什么时候才能摆脱这样的生活呢？

他总是抱怨。

总是有太多刺耳的叫骂声，喧闹声；汽车在不够宽的街道上鸣笛；太阳还没露出整只时忙碌奔波的人群；邻街叫卖水果的小贩与顾客大声的交谈；以及深夜隔间令人不安的娇喘……

他祈祷能赐予他一方安土。

上帝看见这个可怜的人儿，对他说：“我将赐予你美好的乐曲，”他的耳朵上出现一副耳机，“一旦你认为世界时喧嚣的，你便带上它。切记，只是三次。过了它，你便不能再听到这音响。”

他感恩过上帝，带它回到家里。

次日昼，他被早起工作地人们吵醒，他想：我没有好的机遇来得到工作。他带起耳机，美妙的旋律令他很快又进入梦乡。

午餐时间，堵塞的街道上尖锐的汽笛声叫他没了胃口，他想：我没有汽车只因上帝从不眷顾我。他带上耳机，轻快地小调使他胃口大增。

夕阳西下，与人交谈甚欢的水果小贩哈哈大笑，他想：人们总是太糟糕，我不想与他们交朋识友。他带上耳机，舒缓的节奏让他仿佛坐上了皇帝的宝座。

三更夜，一对夫妻正享受着欢娱之乐。他想：女人们都是无能之辈，她们只会增添麻烦。他再次带上那副耳机，期盼里面传来的美妙乐曲能安抚他焦躁不安的内心。

突然地，耳朵两旁“轰”的一声，他什么也听不见。

他再听到声响时，有人对他说：“老兄，你一定受不了下面那地方吧？我自从带起上帝赐予我的眼镜，就不会看见那些比我好的人啦！最后一次是见到他们，哦！是我的昔日好友，他们各个都成家立业，我却还什么都没有。我再也受不了啦！于是我又第四次带上眼镜，你猜怎样？我只看见眼前一片红色，接着就什么也看不见啦！然后我就在这儿，哦！这美丽的天堂！我的眼睛是被炸开花啦！”

　　2009年4月13日，早上被“定时闹钟”MJ叫醒。做梦了，至于梦的内容，也许哪天会再跑进我脑子里，言下之意就是，我忘了- -#

　　我说过我最讨厌雨天，我讨厌已经很重的包里可能还要装一把不轻不重的雨伞。今天的雷阵雨不偏不巧在两节课的间歇倾盆般洒下来，好像一个泼妇没素质地乱泼水。果然裂了缝的鞋子在下雨天是要被第一个欺负的，我太懒了，还是决定这个星期去缝补一下。

　　怪异的天气，唯独能让我原谅的就是雨后的清新空气和偶尔露面的彩虹姐姐和太阳公公。一眼望去看不到20年后的天气状况，估计比现在糟个几成吧。人总是这样，自作自受。梅清那个时候总是带着一副眼镜顶着个蹭亮蹭亮的脑袋说“人啊，自作孽，不可活。”看来果然是有理可循的。

　　也不知道从什么时候开始，每周回家老爸的口头禅变成了“这星期没烧什么好菜给你吃，下星期补偿你哦^^”然后下个星期继续这句话……男人啊，男人的承诺真的和女人的艺术照一样不能相信啊。女人果然还是要学会自娱自乐才会显得不那么黯然神伤……咳，不过还是要表扬一下家父上星期匆匆忙忙烧的土豆丝儿，真美味啊，口水都掉下来了。昨天还再后悔为什么出门前不再去多吃两口呢？

　　好了，依照惯例我应该是要开始抱怨一下生活或者谈谈我糟糕的臭脾气和不怎么可观的情感生活。我总盼望着这个步骤能从我生活中慢慢消失不见。该死的是性格难改变啊，总是要学学学，学着去做一些事情，让旁观者认为这是对的，可实行的。真他妈想回到原始社会，没有利益冲突没有爱恨情仇，只有最基本和简单的生存方式。不过那是不可能的，结论就是今天的抱怨和吐露心声换成了一段不切实际的空想。

　　额，好吧，又是循规蹈矩的结束语了。拜托，其实我只想说，我要喝罗宋汤啊……