很长一段时间，都没有时间，没有心情来抒发些什么。生活是满满的，内心却是空空的。

　　认真工作了一个多月的时间，期间病倒三次。我并不抱怨生活的不公或是其他，是我自己没有独立生活、照顾好自己的能力。掌厨的时候才发现，原来我会的那么少。执行与管理的时候，才意识到我与人沟通上的欠缺……太多太多了，现在想来，居然已不知所云。然而对于人间冷暖，我对大熊说，我也算是看多了，有时候宁愿自己累一些，也不想去麻烦别人——又或许是我不想背负太多的债吧！

　　一个人吊盐水的时候，看到那些被病痛折磨地表情痛苦的人们，我没有因为自己遭遇的些许而难过，却为他们的疼痛而落泪。我无法想象战争时期的世界是怎样的荒凉和凄惨，换作是我，也许会选择撒手人寰来逃避这一切的不幸吧！我对上司说，我很坚强的，对朋友说，我没事我很坚强。也只有一个人的夜晚，闭上眼的时候，孤独无助才会涌上心来……呀呵，说着说着煽情起来了~

　　说一些开心的事儿吧~前几日在sasa网购的护肤品终于到啦o(∩_∩)o ~我那个兴奋啊，昨晚吊完盐水回家看到大大的包裹静静的躺在房间门口，久违的期待感来了！没来得及拆开包装，先把工作做完。男人在那头听到我拆包装那股兴奋劲儿，直说我是小傻瓜o(∩_∩)o ~毕竟是正规的商店，包装的很仔细，打开包裹盒，满满的白色塑料泡沫掉得满地都是，每一件产品都用泡沫纸包的好好的。免税的DD就是好，价格便宜又正。决定了以后的护肤品都在sasa网购咯！~另外还有用自己的工资买了喜欢的mp3，从此告别硕大的psp- -#

　　写到这里发现，本以为可以留下好多有意义的话，结果都是一大堆的废话- -#还有就是我竟然又用了一纸篓的纸巾，源源不断的鼻涕啊- -~~~~最后请大家原谅我的肤浅，小女子真的是累得词穷了……

　　近来一人生活，得闲，亦孤寂。

　　当家并非易事，买汰烧，和自己说早安、晚安，云云。

　　俨然我还不够这个资格去承担一个家庭里女人所担当的角色及责任，就当做是一次锻炼的机会。自我安慰也好，无奈苦闷也罢。能来吐吐槽，已经很好。因为999而瞬念想结婚的念头，也只能是一个遥不可及的梦。

　　恐惧已经形成一团抹不去的空气，每当夜晚来临的时候，也不迟。慢慢悠悠、不知不觉地逼近，我对自己说，wy，你病了，并且很严重。心理疾病是比身体上的痛苦更难治愈的。菜头在电话里打趣说，等一切安定下来，要去看心理医生。生活里太多无奈的趣味话儿，嘲讽了生活，也嘲讽了自己。懦弱地不堪一击。

　　这些天一直期待整理去学校的行囊，也许是对目前生活的一个总结和告别。很长一段时间对着电脑说话，昨晚终于憋不住想出门，头一次被难得的清净生活逼到快疯了。试问有什么是我爱的？又有什么是我不爱的？

　　把自己泡在迷幻的电子乐里，还出奇的爱秀场乐。各位要是有什么好的推荐，来者不拒：）

　　最后一天实习结束之后，我面无表情地站在车站，脑袋空荡的像是没有思想。同事走过来和我打招呼，喃喃搭了几句。然后依旧一个人等车。

　　我站在车上，塞着耳机听着平时我最爱听的歌曲，快的慢的，毫无思绪。我一直侥幸地以为我可以做到，我可以让自己融入任何一个环境，我甚至还认为自己还是那个很快能和新朋友嘻哈打闹的那个我——活泼而自信——即使连我都不敢面对那些是否是假装的。我不想说一些矫情的话显得自己很可怜，我受够了那样，可怜的人可悲，更可恨。我想能容忍我这些的人，才是我该珍惜的。哦不，我的思维开始混乱，说话没有中心和主题。双子啊双子，终有一天走向人格分裂，也大可不必感到惊讶吧。何时我开始伪装自己，好几层人皮，好几张面具，到底哪一个才是我？我只是为了做给别人看，还是我不够自信？我渐渐逼迫自己承认，在这张虚伪的表皮下我显然是一无是处、残缺丑恶的，可我依旧在逃避，始终不敢面对。我总是放任自己去当一个什么都不是的胆小鬼，只是整天痛苦着一些不找边际的痛苦，为自己一切不完美找借口。我恨这样的我。

　　我有时候也知道，谁为我付出了多少，谁又为我放弃了多少。谁把我当真，谁为我心疼。可笑的是，我依旧自私地过着每一天，喜怒哀乐总是放在表面，一次一次，伤害了自己，也让爱我的人心碎。多少次我感到后悔，而结果是下一次仍然坚持那可笑的自我，那些无聊的所谓的原则。我算什么？根本不值得有人为我付出那么多，更不值得把沉重的爱加附在我身上。虚荣自私而骄傲的我，又何时珍惜过这一切呢？假如有一天那个我自以为理所当然属于我的玻璃瓶打碎，那时的我，又有多少悔恨呢？

　　我只是孩子，却也一无所有。最拿手的就是逃避，逃避，再逃避。有人说我勇敢，可实际上呢，我自己知道，我懦弱的，连一个孩子都不如。我大笑，我大哭，没心没肺。我不断造成伤害，带来痛苦。我甚至怀疑是不是上帝让我来到这个世界，就是为了让我做一个失败的人，来衬托身边那些看似微不足道的人的伟大。我好想大声呼喊，我恳求上帝能让我做一个正直的，真诚的，勇敢的，善良的，刻苦的孩子。从小我就被灌输，处在这样的环境下我必须勇敢必须努力，然而现实是我一直用懒惰和逃避来抹开着一切。你看，我知道，我都知道，我了解我自己，我剖析我自己，可是却总是不敢面对。我连一粒尘埃都不如。

　　如果有可能，将我的余生，分给那些爱我的人，默默为我付出的人，担心我保护我的人。我这样一个失败的人，不配拥有绵长的生命之火。谢谢你们，包容我的懦弱和自私，谢谢你们，仍然保护和爱惜着我，谢谢你们，总是默默无闻不求回报。

　　容我，再像傻瓜一样流一次泪。

　　原谅我只是一个孩子，一无所有。

是偶尔看了那集的康熙，才知道杨明学这个人。

最近我很少哭。太累，太多不确定的未来，一段到现在已经两年多的“长跑”。上一次哭是什么时候？

旋转的木马没有翅膀，
但却能够带着你到处飞翔，
音乐停下来你将离场，
我也只能这样。

如果能飞，有翅膀，我就同你，远走天涯。

我忘了只能原地奔跑的那忧伤，
我也忘了自己是永远被锁上，
不管我能够陪你有多长，
至少能让你幻想与我飞翔。

却都只是幻想，幻想啊。

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王菲-《旋木》（杨明学重病出演）

 061017《康熙来了》（提及杨明学 S落泪）

最后小美那首《亲爱的你怎么不在我身边》，彻底崩溃，那就是我啊！

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百度后，得到的资料：

杨明学Jacky Yang（1980年－2004年），台湾一位出色的词人，2004年因为肌肉软组织肿瘤，英年早逝，年仅24岁。他曾为许多重量级的歌手写过歌，孙燕姿的《我不难过》，《没有人的方向》,《休止符》，范纬琪的《不眠》，BAD的《我的错》，还有王菲的《旋木》，《旋木》MTV的男主角就是他，单薄的身躯，忧郁的眼神，第一次唱K的时候，我还想，台湾的MV越来越注重男主角了，直至知道他的死讯时，我才知道，原来这位就是作词的才子，可惜......本来他拥有与周杰伦同样的才华，年仅24的他同时被索尼、华纳同时相中……他的一生作品不多，但首首经典，直到现在《旋木》、《我不难过》还是失恋孩子们的首选……

　　杨明学原本在加拿大念书，2002年因罹患罕见的泡状软组织肿瘤〔或称肌肉软组织肿瘤〕返台就医，一直到2004年1月因癌细胞侵犯到肺而过世，在医病过程中开始发表他的创作。

　　初到娱乐圈，杨明学本来是朝歌手发展，直到遭见邱璃宽。独具慧眼的邱璃宽对杨明学的创作才华极为赏识，和他签下了词曲经济约，将他网罗到自己的银鱼音乐，成为杨乃文等人的师弟。但是，杨明学的创作生涯很短，在开始作词的同时，他被查出罹患泡状软组织肿瘤〔或称肌肉软组织肿瘤〕，这是极为罕见的病例，存活的极限最多只有九个月，而杨明学却凭借坚强的意志力支撑了两年。

　　“2002年杨明学患上肌肉软组织肿瘤 ……2004年1月6日，才华洋溢的杨明学，因罕见的泡状软组织肿瘤病逝，年仅24岁。他圈内的好友黑人、SOS姊妹、范玮琪、杨乃文、朱孝天 ……”

　　除了作词外，他也曾在《明日报》网络上以“卡夫卡”名义发表许多创作。

　　杨明学的过世让不少音乐人震撼,2004年1月滚石唱片公司为杨乃文发行《杨乃文 第一张精选》时,当时已与滚石唱片没有合约关系的杨乃文,对于精选集的选歌就在官方网站上表示:｢杨明学的过世对心情影响极大,没有精力参与讨论｡｣

　　在其告别式上首度献唱两人合作的歌曲《不眠》的范玮琪,则曾说过:｢我们的结识短暂却深刻,感谢他让我了解生命的真谛,也让我真切懂得人生要珍惜｡｣

　　日本歌手Gackt与杨明学亦为好友,两人是在2003年因担任王力宏的演唱会嘉宾,透过经纪人邱瓈宽的介绍而认识,据说杨明学过世前,Gackt不但透过电话越洋唱歌为其打气,杨明学过世时手上戴的佛珠也是Gackt送的｡Gackt不但在杨明学过世时马上放下手边工作搭机抵台送好友,至今仍不定期到其长眠的《林口顶福陵园》墓园祭拜,两人的好交情可见一斑｡

　　外型相当不错的杨明学曾担任王菲《旋木》一曲MV的男主角,此MV的女主角为其当时女友许维恩｡2009年1月前偶像团体B.A.D成员田恩沛与许维恩结婚时,在婚宴进行到新娘抛捧花时,就为其妻演唱这首已故前男友所作的《旋木》,并对她说:｢我知道这首歌对你的意义｡｣让许维恩与在场众多宾客都不禁感动落泪｡

　　杨明学词作品：王菲《旋木》、孙燕姿《我不难过》、《没有人的方向》、《休止符》、《未完成》、范玮琪《不眠》、范逸臣《忘了爱》、蔡健雅《失乐园》、BAD的《我的错》、张信哲《九月雨》 范晓萱《鬼娃娃》

　　end

　　菜头：“你N久没更新了。每次打开都是一个梦。”好吧，我是个懒人o(╯□╰)o

　　在感冒欲发之际吞下一粒芬必得，本以为压得住病菌，哪知隔一天还是发作了。好吧干脆就让它来吧，但愿不那么猛烈。人偶尔还是要病一病的，把不痛快和压抑还有那些有的没的全都爆发出来，给自己放个假，稍作调理，然后重整旗鼓，继续好好地活着。人生也许就是如此，好好坏坏，它总得换着来。

　　今晚好兴致地淋着小雨去铁家看Michael，小家伙今天基本熟悉环境了，上蹿下跳的，兴奋得很呐！还是难以想象一只小狗竟然可以迷你到这种程度，然后我的恋头癖发作，狂闻- -#它算是比较幸福的孩子，入住铁家，过着还算优越的生活，也替它高兴。我一直害怕看到和听到动物被伤害的画面和故事，尤其是小狗。每次在开心看到那些贴，都忍不住要哭。据说同情小动物，是因为自己本身很脆弱，想得到保护和关爱。确实是有联系的，我微笑着假装没有烦恼假装到我的快乐能够感染他人，有人说，其实你是我们的开心果。我不管这句话的诚意度够不够多，能被人这么形容，我已经感到满足。至少其他人，和我在一起，是快乐的。

　　L说你是不是得了毕业恐慌症啊，我囧，我承认是有啦。我站在毕业前的大门口，望着已经在外匆忙行走的人们，却又留恋地回头张望我曾经放肆大笑、和姐们儿打闹发神经的地方，不知所措。对了了说我要努力我要挣很多钱我要让自己和家人都过上好生活，她鼓励我说有想法是好的并让我努力奋斗。我最近的想法太多太多，多到我又犯懒不去规整和计划。我甚至把包袱都推给他，我说嗨，过好日子的担子交给你啦。酸溜溜的口气，我自己也知道，那压力真不小。我也知道，我们的世界太不一样了，要开花结果走到一起是多么困难的事情。可我的一些小心思小想法总被他看穿，包容且疼爱着，偶尔的小拌嘴，和好之后就什么都不算了。我已经被宠坏了，我该怎么办，以后很难改掉我的坏脾气了。一个克制不住脾气大吼大叫无理取闹的女人，真是让您劳神了。嘿嘿，瞧我说着说着又转话题了，我真能掰，要是你在的话，你肯定会说，你可快别逗了，逗死我了你。其实吧，有你，还是挺幸福的事儿呀^^

　　真是夜半困窘，越写越乱。最近我发现，其实有好些朋友在关注我的博客（囧rz谢谢大家捧场），留不留话不要紧，有人能走近我的内心世界，来看看与平时不一样的我，还是感到欣慰的。我向来不太会隐藏自己，我也不愿意隐藏自己，即使我知道这个世界太灰暗，我还是相信有人能不为了名利仕途来接近我，心甘情愿和我做朋友。我知道很多时候我还是很让大家头疼的，我口无遮拦，阴晴不定的，总是为自己找借口，高兴起来忘乎所以难过起来还是如此……云云。让我很煽情地对曾经或现在用心理解我的朋友们说一声谢谢吧，谢谢你们的包容和关爱啦。我不会变得沉默寡言，我还是会每次见到你们都很十三很闹腾很爱开玩笑很相信你们对我说的每一句话，但愿永远可以有朋友在我身边。

　　完蛋了，我能不能不结尾啊……好吧希望老爸老妈身体健康万事如意，我的NICO伤口快快好起来，即将生日的铁happy birthday，老陆工作顺利老板给加薪不给压力，s最好别接到021区号的电话（囧rz）。我和你，就快快加油努力，行动起来吧！好事多磨嘛，还有菜头你也加油呀，我们一起练吉他，以后工作了还能出来玩儿，照相。生活，好起来吧↖(^ω^)↗