这些日子确实让我感到自卑又难熬。面对实习地儿的老师我是句句答得失败和畏缩，如果不是那层关系在我想和我说上两句就想起身离开了吧？我什么都不会，甚至都做不到接受这一切。内心深处想做的仅仅只是逃避这一切，实在是弱小。

　　关于《阿密特》，许多自认为高尚的人们将它判定为一张“摇滚”专辑。我不懂音乐，也不懂什么是摇滚。了了告诉我说好听之后我听了，我觉得是啊是确实好听啊。《相爱后动物感伤》，歌词写的真好。有人说MEI想走文艺路线。我想请问，什么是文艺？什么是摇滚？都有些什么界定？规定了哪类人只能唱哪类歌？谁来回答我啊？我没有别的意思，只是纯觉得好听罢了。哦对了，青峰写的歌还是很好听的。

　　想到未来，惶恐而又期待。我不知道那个梦究竟会不会实现，因为听来太不可思议。老陆说双子座是个能发生奇迹的星座，我也这么认为我自己。即使知道自己几斤几两，心有余而力不足，还是有些许盼头。当然了，侥幸心理作祟的程度还是很大的。活了20年，跌跌撞撞，却又因为小聪明而蒙混过了好些个人生关卡。我没有太大的上进心，没有行动，只会痴人做梦，庸人自扰。连自己也无时无刻想要改变这样的我。说想过没有？想的很多，每天脑袋转啊转，转得我都晕乎。想了，没有实际行动来将其现实化，想了白想，却又觉得，比没有想，好多了吧？苦笑，这就是我。

　　有人问我，为什么每天拍照。其实只是乐趣，有意思，把平时不会展现的一面通过不会动却又觉生动的图像表达出来。这也是为什么有的人想要当演员拍电影，可以活好几次不同的人生，想的又不敢的。人生来就是感性而又性感的，我打心底里想做个实实在在的性感的人，至于感性，我拥有它太多了。菜头说感性的人很好啊，等你以后学会吉他，自弹自唱，可以写歌，感性的人适合创作。我知道，自己有太多想法，太多创意，可心里没有底，没有办法把这些通过某些途径表达出来。不知道写这些琐碎的话做一些平庸而无常的图，是不是一种欲望和爆发呢？

　　连续好几天觉得累，晚睡加早起。午睡对近日的我可以说是一个梦了，即使每天没有太多正事儿可做，也因为这些那些耽误了。某一天终于浑身酸痛，炎症发作。健康啊，此时我看到了健康的可贵。半个09过去了，接下来所有的愿望当然都希望能够实现，这之前，让我做一个健健康康的孩子吧！

　　这两年我一直把自己锁住，对于认识新的朋友产生排斥心理。大部分人总是带有目的性地来结识自己，这让我甚至有些感到绝望。我一直相信只是志同道合或是相互依赖才能走得更长远。如果过去的我是以量来决定胜负，现在的我更注重质。也愈发觉来者不拒的生活状态简直就是诋毁自我价值观的最好表现方式。能让我感到值得去认识和了解的人，越来越少。好在的是，偶尔出现一个，却又让我觉得是一种惊喜，是上天对我的赏赐。其中让我自己感到奇怪的一点是，交同性朋友比交异性朋友要来的轻松得多，也贴心的多。也许这些都是长大的表现吧。

　　越发闷热的天，透不过气的时候真想到操场跑上几圈，一边听着cash sugar rush，很奇怪replay这首歌能让我一直一直跑下去而忘记停歇。如果生活中有那么一段故事或一个人，能让我对生活有永不停歇的动力，那该是多么幸运的一件事。最初看到老陆这样辛苦，我都为她感到憋屈和难受。老陆是一个很能影响我价值观和人生观的人，比起过去的任何一个人来说，我有时候把她当做老师。99%的时候她是一个很白目的女人，而在1%的时候，她变成一个让我佩服的五体投地的女超人，就差没飞行在午夜上空拯救地球里那些软弱的人了。开了个玩笑，头上的那几张照片出自老陆的手。她给我照完其中一张的时候说：“你看我取的角度简直就是完美！”真心希望她选择的人生道路最终能让她达到快乐的最大值。

　　父亲节那天我坐在回学校的车上，给爸爸发了一条很长的短信。我是向来不会在自己最爱的人面前表达自己内心最真实想法的人。我告诉他我其实很爱他，在我心里，是无人取代的、世上最优秀的爸爸。我知道接下来他有一个梦想要实现，他要去拼搏，为了他自己，更为了我们整个家庭。是的，家庭。从前我总是觉得“家”这个涵义对我来说太模糊不清，也太遥远了。现在即使是这样的状况，只是人发生了改变，我长大了，我越发觉得我是很爱这个家的。房间的窄小房龄的老旧装修得过时，虽然还有我不想看见的面孔整天穿梭，20年了，时间堆积起来的感情是不可磨灭的，甚至是永久性的。以前总有人说我很开朗，适应性很强。可是谁又知道，我是多么地念旧，多么地害怕离开这个地方，这些事物，这些人。

　　我越来越想努力去改变自己，同时就越来越害怕迷失自我。自身变成加剧矛盾的分裂体。什么时候我也开始变得和世俗更靠近了。时间的飞逝让我担心自己即将融入社会的艰难，我能做一个好的朋友，却不能做好一个成功的人，或者说，我不想和与利益关系有关的人打交道。说错一句话，做错一件事，影响可大可小。大部分时候，一句话能让你被自己击垮。双子的多变，双子的爱说，双子的情绪化，决定这一切会在我的生命当中无限发生。我不是一个好的演说家，更不是一个优秀的表演者，我不想做一个假人，每天每天都带着面具，行尸走肉地活在这个世界。还有太多的精彩，太多来自大自然的美丽我没有看过和感受过，我还想呼吸更清新和美好的空气。仅为了这些，我也要活下去，坚强的。

　　算起来我也可以说是一年最中间那几天里出生的吧。

　　613凌晨的时候小鱼问我地址并祝我生日快乐，真心高兴有人能记得我的生日。我说片组的同学都是善良的，为此以前还和道不同者争执过。一张小卡片显然在别人的眼里是毫无价值的甚至是糟蹋钱财的，如今我也已退组，能有人记得我，也是一件令人欣慰的事吧。承载祝福的方式有很多种，postcard是我生命当中拥有的一种美好的载体。再次谢谢善良的小鱼，感谢豆瓣这些仅存的纯真美好的人儿。

　　我说，小生日么，其实没有必要搞得很大。说穿了，不过是讨个喜，收几句祝福，心里也有个安慰，起码让我知道有人记得我。如果说一个人存在在世界上，没有任何人惦记他，那他的存在是没有意义的。有几个意外的祝福，是我想不到得一些人，曾经熟悉的，亦或是没有深接触过的，不太联系的，多少都有短信和电话。校内上的老同学传来的祝福。对于他们来说只是敲打几下键盘，这些微不足道于我来说，都是对我的鼓励。真心谢谢祝福过我的人，我知道那些祝福也会越传越远，波及到你们每一个善良的人：）

　　那天下午老陆发短信邀我看康熙盛典，我是被吓到了。很久之前也提起过，之后以为是没有机会了的。匆匆赶去她家楼下，老陆在弄头发，那天弄的是早期张惠妹的后些时期（请允许我偷笑一下）。在现场听了重复N遍的广告之后S终于和康永一起出场，我和老陆激动地都站到椅子上。之后的表演让人很是激动，因为坐在内场靠前，我还激动地冲上前去近距离观察了陈汉典，脸上的粉有点厚- -不过确实很好笑。我认为他的小沈阳模仿做的很到位，是做足了功夫的。不要说他为何不拿绝活出来学赵哥，毕竟现场不是人人都看康熙的。期间S因为康永的《无与伦比的美丽》落泪，我也感动到哭。当全场2万多人一起喊“生日快乐”的时候，我甚至有错觉以为是在对我呐喊祝福。谢谢老陆给我的最快乐的生日礼物，我爱你姑娘：）

　　后来再回到老陆家，吃夜宵的时候接到小野君的电话，我接起来就告诉他说我知道你一定会打给我。这位仁兄是非常仗义的哥们儿，我们这圈人，估计他每年都轮着生日的时候一一问候吧。听说日本猪流感特别严重，小野君要保重身体呀。

　　说我自己看穿一些人的面目，我知道他们不是真心对待我，当然了生活本是如此，如果自己苛求太多，只会受更多的伤。也许以后就得每天戴着面具做人，到最后连笑容也都只是敷衍人的一种方法了。是不是人活着就该受这些惩罚呢？如果早一步看清一些事情，对这个世界也会没有原先那样多的憧憬了吧？

　　近来又自我否定的厉害，没有本事没有上进心没有毅力，什么都没有的我，究竟是该找准哪一条路大步迈进才是正确的呢？请明人指路吧！

　　很niubility地在家休了个“黄金周”，出门四次。吊水，必胜客，逛街，K歌。付光兄上课几次踱步走向寝室同学询问我的去向，算不算是被人关心了？这话还真够恶心的啊。

　　和小懿聊天我说忽然发现喇叭裤是一样很性感的东西，淡粉色指甲油涂着真雅致。发给她的《Where I stand》她说牛好听。她说姑娘你穿衣服好看，有点小性感。被人夸是开心的，女人尤其是。还是，最希望自己在喜欢的人心里是最闪闪发亮的那个吧。

　　女人：“今天不通电话了吧？”

　　男人：“哦，好，早点休息。”

　　……

　　上帝在制造人类的时候，怕亚当寂寞，于是出现了夏娃。我想，最初始的时候，也决定了男人和女人的不同吧。以前总是因为没有搞清这个问题，每每做一些犯二的事情，还希望男人——爱人、朋友、父兄，他们能够猜中自己心中的想法。现实告诉我，这是不可行的。女人的那些小心思，和男人思考的方法，是不等价的。差错和误会就此产生了。把它们当做是生活乐趣，安慰自己，告诫自己学会这些，掌控这些。某些事情是定了性的，星座、血型、性别，无法改变；个性和一些想法也根深蒂固了。想改变，就像你要改变你的性别一样，是不能够的。

　　听一些从前爱听的歌，品尝它们带有的当时的回忆。有时候回忆是一件惬意的事情，你一个人听歌，跟着哼，心里回放的画面，当时喧闹或平静的街头；你走过陌生人身边无关紧要的擦肩而过；你笑着流泪说要学会成长学会坚强。这些都深陷在心里那块泥地里。你一定要独立，一定要坚强，要爱家人，爱朋友，爱以后的家庭和工作，爱自己的小孩，爱你身边的一切。你你你，记住了没有？

　　我一直想去某个酒吧，喝两杯小酒，昏暗但不暧昧的灯光。给我一支话筒，一张椅子，在不足10平米的小舞台上唱自己喜欢的歌。台下的人，我自私地希望你们是听着我的歌的，唱到你们心坎里去了，也唱给我自己。　　S推荐的那首歌，歌词是：就唱一首歌给自己听，忘记你声音。我说前一句真的好，唱给自己听，多好。

　　怎么生活着，就觉得自己老了。25+是不是就是到了瓶颈期了。爸爸说有个女人子宫癌，整个拿掉。无法想象，对于她，和她的家庭来说，应该是个不小的打击。慢慢开始懂得，你即便是独体，你也不是一个人。你会影响很多。你的工作、婚姻、家庭……等等一切生活，不是由你一个人说了算的。这是可悲，还是值得去欢欣鼓舞的一件事呢。　　和菜头谈论眼泪。我想对于我和她来说，这是最为平常的了。一直以来接触我们的人从刚开始的惊慌失措到后来的麻木不仁。而随着年龄的愈长愈大，反而变得更脆弱。夸张的是，看地铁广告也会想哭。心的部分太柔软和敏感了，我想没人能够知道。我也不想落泪，我也不想难过，真担心这种心理上的痛最后变成生理上的痛——我不想再进医院和医生打交道了，躺在手术台上的无助只有我一个人承受。

　　每一天，都在犯二，没有好好学习天天向上，没有对父母尽到孝心，没有给朋友更多帮助，没有在某人身边做一个乖乖的温柔的女友。没有一天是不犯二的，犯二是一种生活态度。可是我什么时候才能摆脱这样的生活呢？

他总是抱怨。

总是有太多刺耳的叫骂声，喧闹声；汽车在不够宽的街道上鸣笛；太阳还没露出整只时忙碌奔波的人群；邻街叫卖水果的小贩与顾客大声的交谈；以及深夜隔间令人不安的娇喘……

他祈祷能赐予他一方安土。

上帝看见这个可怜的人儿，对他说：“我将赐予你美好的乐曲，”他的耳朵上出现一副耳机，“一旦你认为世界时喧嚣的，你便带上它。切记，只是三次。过了它，你便不能再听到这音响。”

他感恩过上帝，带它回到家里。

次日昼，他被早起工作地人们吵醒，他想：我没有好的机遇来得到工作。他带起耳机，美妙的旋律令他很快又进入梦乡。

午餐时间，堵塞的街道上尖锐的汽笛声叫他没了胃口，他想：我没有汽车只因上帝从不眷顾我。他带上耳机，轻快地小调使他胃口大增。

夕阳西下，与人交谈甚欢的水果小贩哈哈大笑，他想：人们总是太糟糕，我不想与他们交朋识友。他带上耳机，舒缓的节奏让他仿佛坐上了皇帝的宝座。

三更夜，一对夫妻正享受着欢娱之乐。他想：女人们都是无能之辈，她们只会增添麻烦。他再次带上那副耳机，期盼里面传来的美妙乐曲能安抚他焦躁不安的内心。

突然地，耳朵两旁“轰”的一声，他什么也听不见。

他再听到声响时，有人对他说：“老兄，你一定受不了下面那地方吧？我自从带起上帝赐予我的眼镜，就不会看见那些比我好的人啦！最后一次是见到他们，哦！是我的昔日好友，他们各个都成家立业，我却还什么都没有。我再也受不了啦！于是我又第四次带上眼镜，你猜怎样？我只看见眼前一片红色，接着就什么也看不见啦！然后我就在这儿，哦！这美丽的天堂！我的眼睛是被炸开花啦！”